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Résumé de la discussion

Limenthia
25-06-2008 14:46:47

Pour le fun, voici une liste des mots cherchés sur google qui ont renvoyer la page des combats oxfords :

Naine poilue (2) — Site d insulte (1) — Quel etait le nom du nain qui apparait au club dorothee (1) — Mamie attacher nue (1) — Rafale concours oxford (1) — Patrick poivre d arvore vire (1) — Vercingetorix tete (1) — Combat de herisson (1) — Lavement reglisse (1) — Un pigeon detourne un avion (1) — La coupe du lavement du poil au laser (1) — Vincent mc doom (1)

Ya quand même des gens bizarres big_smile

Limenthia
04-06-2008 14:38:58

-  Limenthia fait un gâteau au yaourt avec des herbes de provences cuillis dans sa cave, et le mange devant vercingetorix en lui rappellant que ya "bricedenice" dans son msn et que c'est la honte

  -  Vercingetorix, humilié mais pas mort, car comme l'a dit un jour Didier Drogba : "le ridicule ne tue point, mais ca fait tout de même vachement mal", contre-attaque en accrochant deux mégaphones piqués la veille à des manifestants de la CGT, dans lesquels il hurle: ET LIMENTHIA C'EST PAS UN PRENOM DE FEMME PAR HASARD?

  -  Limenthia rigole devant tant d'énervement et réplique en criant dans une sangsue sauvage des collines que lui, au moins, il aime les filles pas les hommes. Puis fais 4 fois le tour de la planète avec le tracteur du fermier préféré de Vercingetorix afin d'user les pneus et ainsi pouvoir fabriquer un arsenal de plongé militaire en amiante, qu'il lance sur Vercingetorix en nageant la brasse.

  -  Vercingetorix n'a d'autre choix que d'enfiler le costume en amiante. De toute façon, il manque des amandes au petit déjeuné. Puis, devant une telle infamie, Vercingétorix ne peut retenir sa haine. Il sort alors deux casseroles en étain de son sac magique et les utilise pour fabriquer une énorme grue de couleur rose/indigo.Accroche en suite un parpaing en pain d'épice de 2.5 tonnes avec un  petit cure-dent au bout, monte dans la grue et lâche le tout dans la tronche du fameux travesti tibétain, plus connu sous le nom de Limenthia

  -  Limenthia place un enfant de 9ans a demi noyé entre lui et le parpaing pour amortir le choc. Puis utilise le bras de Dora l'exploratrice qu'il avait garder en souvenir pour jouer au golf pendant 7min 41, suffisamment pour créer un conduit spacio temporel le ramenant dans le passé lors d'un précédent combat. Une fois dans le passé, s'allie avec son double du passé pendant que le Vercingetorix de cette dimention est en train de monter un meuble ikéa. Les deux Limenthia décident donc de fusionner pour créer un super Limenthia.

  -  Limenthia : (Toutes mes excuses aux lecteurs pour l'enfant à demi noyé, j'ai moi même un chien (balzac, labrador chocolat) et j'aimerais pas qu'il se noie, même si la en l'occurrence, l'enfant est pas noyé)

  -  Grâce à la naïveté quasi-surhumaine de Limenthia, Vercingétorix réussit à déjouer son piège sans aucun soucis. Il avait en effet demandé, quelques instants avant l'ouverture du portail spacio-temporel, à John Lennon qui passait justement devant chez lui, de mettre ses habits et de monter un meuble ikéa (une bonnetière style Louis XIV, modèle Fjigehulbruck) afin de leurrer Limenthia. Il a donc eu le temps de se péraprer à l'attaque en construisant un castor géant avec des restes de gencives de porc et un CD double titre de Alizée ("je suis belle mais je sais pas écrire mon nom" sortie en 1999). Appuie sur le bouton rouge du tableau de bord à l'intérieur du castor géant, ce qui provoque l'ouverture de 2 sas par lesquels sortent des dizaines de petits Patrick poivre d'arvoe en peluche, bourrés de pillules de viagra empoisonnées.

  -  Limenthia réussis à lancer du gruyère sur les petits Patrick poivre d'arvore en peluche ce qui a pour effet de les faire disparaitre avec le castor. Car c'est bien connus, plus ya de gruyère, plus ya de trous.. plus ya de trous, moins ya de gruyère.. et donc fatalement, plus ya de gruyère, moins ya de gruyère. Vercingetorix, est obliger de compter sur ses doigts à cause de sa perplexité. Ce qui laisse le temps à Limenthia de compteur jusqu'à l'infini deux fois de suite. Limenthia arrache ensuite un banc public qui trainais par terre (même pas rangé) puis le plaçais sur une voiture téléguidé qu'il fit rouler sur Vercingetorix

  -  Vercingétorix se trouve dans une impasse: se Manger le banc dans sa face ou regarder en entier un prime de la star academy. Il décide donc de jouer le tout pour le tout et envoie un saumon voyageur à son pote Dédé le bousier qui rapplique immédiatement grâce à son cheval à bascule protonique. Après avoir analyser la situation et résolu une équation de degré d'hyperstaticité 5, Vercingétorix se saisit de Dédé, dessine une licorne en faisant pipi dans la neige, et grâce à un astucieux pliage, transforme la voiture qui lui vient sur la face en un superbe cor de chasse dans lequel il insère son pote Dédé, muni d'une arbalette à inverseur d'ions et d'une boite de chaussure. Souffle alors très fort dans l'instrument afin de projetter Dédé en direction de Limenthia.

JustineF
02-06-2008 15:31:26

vercingetorix a écrit:

Merci , merci ! big_smile
Pour ceux que ca intéresse, le site dédié aux combats Oxford, crée par le jeune et talentueux Limenthia, sera (normalement) terminé d'ici une ou deux semaines... smile
On vous retiendra au courant!

J'espère bien !

vercingetorix
02-06-2008 15:25:38

Merci , merci ! big_smile
Pour ceux que ca intéresse, le site dédié aux combats Oxford, crée par le jeune et talentueux Limenthia, sera (normalement) terminé d'ici une ou deux semaines... smile
On vous retiendra au courant!

JustineF
02-06-2008 15:21:05

lol  lol  lol  lol
Je crois que vous êtes bons à enfermer.
J'adore !

Taupine
02-06-2008 15:02:59

Beurk ! yikes

vercingetorix
02-06-2008 15:00:43

Limenthia VS Vercingetorix.

Round 5 (retransmission en presque direct)

-Limenthia envoie une pâle de ventilateur dans les airs pour scier la jambe de Vercingetorix.

-Vercingétorix évite de justesse la pâle du ventilateur en se protégeant derrière un communiste écologiste. Effectue deux trois vrilles sur le côté afin de se stabiliser et envoie des minuscules grains de sables dans les yeux de Limenthia à l'aide du ventilateur géant qu'il a eu le temps de fabriquer durant son esquive.

-Limenthia prend les grains de sables en pleine gueule. Change ses yeux avec ceux de rechange qu'il avait caché dans son oreille droite, puis utilise ses anciens yeux plein de sable pour faire un pâté de veau. Achete ensuite un bigmac, le met dans le pâté, et lance celui-ci de toute ses forces sur Vercingetorix.

-Vercingétorix sort au dernier moment une feuille de salade 100% issue de l'agriculture biologique, effrayant ainsi le bigmac qui se désintègre sur le champs. Cours acheter de la peinture et une toile en peau de goèland, crée une magnifique oeuvre d'art en seulement 3 dixièmes de seconde, la vend aux enchères pour la modique somme de 12.99€ et s'achète ainsi un énorme jambon de Bayonne. Accroche deux mini-réacteurs de fusée au jambon, installe un guidage laser assisté par satellite et l'envoie directement dans la face de Limenthia.

-Limenthia creuse par terre avec seulement son petit doigt et une épingle à nourisson, afin de déterrer un toast Pastier spécial foie gras, qu'il s'empresse d'utiliser pour se protèger du jambon de bayonne. Mange le toast au jambon de baillonne ce qui perturbe son équilibre intestinale et le fait misérablement flatuler. Ce concertos rapelle Ludwig van Beethoven d'entre les morts qui se met à jouer la musique de la soupe au choux dans la direction de Vercingetorix.

-Vercingétorix déplie deux tables de camping et se les enfonce dans les oreilles. Malheureusement, la musique de la soupe aux choux parvient quand même jusqu'à son cerveau et le transporte dans un monde parrallèle constitué à 80%  de réverbère et à 20% de François Fillon. Réussit à revenir dans le monde normal en chantant le chant nationaliste Rwandais à l'envers et réapparait derrière Limenthia. Fusionne un Fillon et un réverbère qu'il a réussit à ramener, ce qui crée ainsi un bousier aux yeux fluorescents de la taille d'une loutre adulte. Fais renifler un vieux reste de coulommier au bousier, qui se met à construire une énorme boule de 3km de diamètre qu'il balance sur Limenthia.

-Limenthia siffle Dédé le bousier qui était toujours dans le coin depuis le dernier combat, qui se met automatiquement à manger la boule de 3km. Celle-ci diminue jusqu'a 1cm de diamètre avant d'arriver sur Limenthia. Limenthia esquive donc facilement tout en effectuant un triple roulé accrobatique aux asperges. Puis offre à Vercingetorix la collection complete des livres de Molières en 397 volumes de 15000 pages. On refuse pas un cadeau.

-Vercingétorix accepte le cadeau et se colle un faux sourire en vrai dents de Benjamin Castaldi pour faire croire à Limenthia qu'il est très content de cette offrande. Profite que Limenthia se cure le nez avec une pelle à tarte pour fabriquer une bombe artisanale en forme de carottes rapées. Invoque l'esprit de  Bernard l'Oiseau et cuisine une "aile de papillon façon eskimo".Insère les fausses carottes rapées, sers le plat à Limenthia pour le remercier de son super cadeau et cours se cacher derrière une carcasse de vache.

-Limenthia, qui n'aime pas les carottes, les offres à dédé. Qui explose non loin de là quelques secondes plus tard. Un bout de cervelle attérit dans une mare radiactive, créant ainsi le monstre "Cervelator" le plus puissant de tous les héros. Limenthia, qui avait le nouveau pouvoir de constroler les cerveaux des héros, en profita pour brosser une vache avec un chausson aux pommes, puis envoya Cervelator sur celle-ci pour la transformer en tank nucléaire aux pommes. Limenthia fonca ensuite avec son tank sur Vercingetorix.

-Vercingétorix monte dans son bol de Ricorée géant et le tourne vers Limenthia. Le tank aux pommes se dissout alors lentement dans la ricorée. Vercingétorix, sûr de sa victoire, sort de son abri et se brosse les dents avec du shampoing aux olives pour narguer Limenthia. Il n'avait malheureusement pas pris en compte qu'en se dissolvant, le tank nucléaire émettait des signaux lumineux clignotants de toutes les couleurs. Vercingétorix étant, comme le dise tous les bons manuels d'histoire et d'agriculture, un grand épiléptique, il commence à se rouler dans l'herbe en dessinant l'alphabet grec et tombe ensuite dans une profonde létargie. S'en est finit de lui, Limenthia raconte une blague sur les Belges et se casse à Las Vegas à pieds joints afin de savourer pleinement sa victoire.

vercingetorix
17-04-2008 16:36:33

Encore un beau match mon cher! vivement la création du site tongue
Perso j'aime mieux quand on s'éclate la tronche...je suis + inspiré^^
Félicitations à toi.

Limenthia
17-04-2008 14:33:18

Limenthia VS Vercingetorix.

Round 4


  -  Limenthia jette une poubelle remplis de testicule de morue sur vitaminée au fromage de chèvre sur Vercingetorix

  -  Vercingetorix effectue une double vrille arrière et peint la poubelle en rose fuschia afin de ridiculiser Limenthia. Achète un furet, le frotte frénétiquement contre un pied de table et grâce à l'électricité statique ainsi crée, envoie une mini décharge dans la moustache de Limenthia, qui s'ébouriffe aussitôt. Un caniche nain passant par là tombe raide amoureux de la moustache de Limenthia, saute sur lui et lui roule une énorme galoche.

  -  Limenthia vomi de l'acide sur le caniche nain, ce qui le fait fondre en succulent bonbon à la réglisse. Puis Limenthia invoque un démon millénaire en sifflant la macarena avec son nombril tout en se rasant la moustache. Mais hélas, le démon est incontrôlable et refuse d'obéir à Limenthia. Limenthia est donc forcé de construire un train avec un clown Mc Donald et le bonbon à la réglisse afin d'aller à Verdun pour signer un traité de paix avec Vercingetorix pour s'allier pour tuer le monstre.

  -  Vercingetorix : (superbe)

  -  Limenthia : (merci.. du fond du coeur)

  -  Vercingétorix et Limenthia réussissent à venir à bout du monstre en lui balançant le clown Mc Donald dans la bouche. Le taux de cholestérol du monstre grimpe aussitôt et il explose en une pluie de petits canards jaunes. Vercingétorix profite que Limenthia fait un poker avec le bonbon à la réglisse pour planter une fleur sur la tombe de son ancien ami Théodore Boudboul, le plus grand fabricant de figurine de Nikos Aliagas, en poil de jambes humaines, que le monde ai jamais connu. Prends des cours de jump style avec un lettonien noir hermaphrodite et vole un sac à main rempli de drogues dures à une grand mère. Effectue un superbe combo de jump style devant Limenthia totalement abasourdi par la beauté de cette merde. Enfile une dose de 4.6kg de cocaïne dans un saucisson et l'enfonce par un orifice assez sombre se trouvant dans le bas du dos de Limenthia.

  -  Limenthia marche en canard jusqu'au magasin Darty le plus proche pour acheter de la météo et un carton de lessive "Ariel" plein d'enzyme gloutons. Avale la lessive afin que les enzymes mange le saucisson à la cock de l'intérieur. Ceux-ci, complètement choutés, entament une rave-party dans le bide de Limenthia. Comme les effets de lumières sont super puissant dans ce genre de fête, Limenthia crache de la lumière par la bouche, les narines, les yeux et les oreilles. Ces rayons provoquent des radiations, créant ainsi un champs magnétique surnaturel ressuscitant la créature des enfers. Les enzymes gloutons se disent qu'ils feraient mieux de dégager si ils veulent pas ce prendre une raclée et foncèrent sur le monstre créant ainsi un super monstre glouton aux enzymes choutés à la cock. Limenthia et Vercingetorix n'ont d'autre choix que de le combattre ensemble encore une fois.

  -  Vercingetorix et Limenthia se retrouvent ainsi seuls avec le monstre glouton complètement stone et le bonbon à la réglisse. L'horrible créature se met à incanter un sort de niveau dame de trèfle (qui équivaut à 1000 en langage de voyante) et fait ainsi jaillir des milliers de loutres ventriloques imitant la voix de Steevy Boulay. Sous la violence de cette attaque, Limenthia est littéralement projeté sur un ancien plateau de tournage de Ma sorcière bien aimée, tandis que Vercingetorix réussit à s'agripper à un papier de chewing gum sans sucres. Afin de contrer le méchant monstre tout pas beau, Vercingetorix et Limenthia décident de s'enrouler dans du jambon de bayonne et de danser sur un pied un soir de pleine lune tout en chantant la chanson phare de Lio "banana split" en austro-hongrois, accompagné à la contrebasse en poil de bouc par le bonbon à la réglisse. Mais cette attaque ne fait qu'empirer la haine du monstre pour la lettre "a" et le transforme dans sa deuxième évolution en un énorme tapis de bain vert foncé.

  -  Limenthia décide donc de lancer dresser un tapir galo romain pour le faire pisser sur le tapis de bain vert foncé. Car Bain galo. Le tapis de bain vert foncé évolue donc une deuxième fois pour atteindre sa troisième évolution : une clé USB 3Go. Vercingetorix tombe dans les pommes devant cette vue abominable. Mais Limenthia réunis toutes ses trips dans son ventre, pique du fric à Vercingetorix pendant qu'il comate par terre et lance une photo de Michaël Jackson sans son nez sur la clé USB. Celle-ci n'a d'autre choix que d'évoluer dans sa dernière évolution ...

  -  C'est alors qu'apparait devant les yeux des 2 guerriers la pire des visions d'horreurs. Le monstre dans sa dernière évolution, se transforme en une horrible, que dis-je, une infâme, une innommable, une fantasmagorique noix de cajou avec un bandeau sur la tête!!! Limenthia ne put se retenir de dégobiller sur ses espadrilles en laine de truite toutes neuves. Vercingetorix, avec un sang froid presque surhumain, sort un ticket de millionnaire, gratte et découvre les 3 télés. La noix de cajou, folle de jalousie, envoie une coccinelle magique sur le ticket qui se transforme en poire à lavement. Vercingetorix n'a d'autres choix que de se mettre une assiette en porcelaine dans l'œil, car comme le dit le proverbe "si ton ticket en poire à lavement se transforme, une assiette tu dois t'enfoncer pour garder la forme". C'est alors que l'esprit du bonbon à la réglisse, qui s'était fait lâchement bouffer par Limenthia qui avait soi-disant "un petit creux", revient d'entre les morts et entame un mégakaméhaméha avec Vercingétorix.

  -  Problème, Vercingetorix fais sont mégakaméhaméha à l'envers et se prend tout dans la tronche. Limenthia mort de rire, rebouffe le bonbon à la réglisse et appelle son pote Packo Raban à la rescousse. Celui-ci dit à la noix de cajoux que le monde sera détruit dans 1h sur le calendrier de picsou. Le monstre n'as d'autre choix que de se suicider en avalant le slip de Vercingetorix tout en dansant la marseillaise sur sa tête. Mais sous le coup de l'émotion, la noix de cajou casse l'assiette en porcelaine, ce qui crève l'œil de Vercingetorix et casse la noix de cajou en 2.  La noix de cajou est vaincu grâces aux efforts combinés de Limenthia et Vercingetorix. Sauf que Limenthia à un peu moins souffert (en mettant de coté le saucisson). Ensuite, ils allèrent au bistro du coin, commandèrent un demis et discutèrent de la vie en faisant un concours de baffe avec la serveuse.

  -  Bien évidemment, Vercingtorix remporta le concours de baffe en éclatant gentiment la tronche de Limenthia sur le coin du bar. Ils commandèrent alors un ours à la bière, payé par Limenthia avec l'argent qu'il avait tiré à Vercingetorix sans qu'il s'en rende compte et partirent ensuite boire un dernier verre chez Limenthia déguisés en abri bus.

  -  Heureusement, Limenthia avait mis sa fausse gueule en peau de Yack, et contamina la main de Vercingetorix. Ce qui fait que Vercingetorix allait se manger de vilaines crises d'urticaires toute la nuit. Surtout que Vercingetorix à pour réflex de se gratter très souvent les parties génitales. Trop occupé à se gratter. Vercingetorix tomba dans le piège à con fabriquer par Limenthia avec un gnome des forets allemands.

  -  Vercingetorix n'eut aucun problèmes avec sa main étant donné que sa mère était un pot de pommade anti-urticaire. Le piège à con lui donna un peu de fil à retordre, il fut obliger de prendre la main du gnome allemand et de marcher sur une huitre géante tout en faisant des roulades et en répondant à des questions de géographies de niveau CM1. Mais il arriva à s'en remettre facilement en repensant au vilain tour qu'il avait joué à Limenthia. En effet, il avait versé un peu de sérum de Marcolivierfaugiel dans le verre de Limenthia lorsqu'ils étaient au bar. A l'heure qu'il était, Limenthia était surement en train de s'écraser des pots de yaourts sur la tête afin de se petitsuicider pour empêcher sa transformation imminente en haie de jardin.

  -  Limenthia se transforma finalement en haie de jardin. Mais dans un dernier effort, réussi à enclencher l'autodestruction de sa maison, qui transforma Vercingetorix en pâté et Limenthia en petit tas de bois cassé. Le gnome, insensible à la chaleur, en profita pour creuser un bac à légume en terre cuite dans le jardin, et le remplir de sauce tomate au basilic.

FIN

nipon
17-04-2008 08:47:16

J'ai bien aimé l'origami mais aussi la naine poilue , la tringle à rideau cul de jatte, bref! J'aime bien votre univers à multi références anachroniques!
Je vote pour les deux! lol

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