super celle la bobino

Parole de mathématicien:
Lors d'un voyage en afrique , un touriste dit :
Là-bas, j'ai aperçu un rhinocéros blanc !
Et le mathématicien lui dit
Tu as vu quelque chose ayant l'apparence d'un rhinocéros, et dont au moins un côté est blanc !

Voici la version de cette blague que je connaissais:
"A helicopter was flying around above Seattle when an electrical malfunction disabled all of the aircraft's electronic navigation and communications equipment. Due to the clouds and haze, the pilot could not determine the helicopter's position and course to fly to the airport. The pilot saw a tall building, flew toward it, circled, drew a handwritten sign, and held it in the helicopter's window. The pilot's sign said "WHERE AM I?" in large letters. People in the tall building quickly responded to the aircraft, drew a large sign and held it in a building window. Their sign read: "YOU ARE IN A HELICOPTER." The pilot smiled, waved, looked at his map, determined the course to steer to SEATAC airport, and landed safely. After they were on the ground, the co-pilot asked the pilot how the "YOU ARE IN A HELICOPTER" sign helped determine their position. The pilot responded "I knew that had to be the Microsoft building because, like their technical support, online help and product documentation, the response they gave me was technically correct, but completely useless."
Ce qui se traduit par:
Un hélicoptère volait au dessus de Seattle (dans l'état de Washington) quand un dysfonctionnement électrique mis hors service tous les instruments électroniques de bord. A cause du brouillard et des nuages, le pilote ne pouvait plus déterminer la position de l'hélicoptère et donc la direction de l'aéroport. Le pilot aperçut un building et s'y dirigea. Il fit un écriteau sur lequel il écrit "OU SUIS-JE?" en grosse lettres et le tint a la fenêtre de l'hélicoptère. Quelque personnes dans le building répondirent rapidement avec un autre écriteau ou le pilote put lire "VOUS ÊTES DANS UN HÉLICOPTÈRE". Le pilote sourit, fit au revoir de la main, regarda sa carte et a l'aide de sa boussole fonça droit sur l'aéroport, et s'y posa sans autre problèmes. Une fois a terre, le co-pilote demanda comment l'écriteau "VOUS ÉTÉS DANS UN HÉLICOPTÈRE" lui aida a trouver son chemin.  Le pilote répondit qu'il était certain d'après la réponse de se trouver en face Quartier Général de Microsoft, puisque comme leur service de support technique et leur documentation, leur réponse était techniquement correcte, mais ne servait absolument a rien.

Ultra classique, mais elle me fait toujours rire :

Marie-Madeleine est sur le point d'être lapidée.
Jésus arrive et dit  :
- Que celui qui n'a jamais péché lui jette la première pierre !
C'est alors qu'une vieille femme se détache de la foule, un gros pavé dans la main, et elle le lance sur Marie-Madeleine, elle reprend une autre pierre et tape de plus belle.
C'est alors que Jésus dit :
- Maman, arrête tes conneries, s'il te plait rentre à la maison !

Un joli conte de Noël

Cette année-là, quatre des employés du Père Noël étaient tombés malades, et
les intérimaires n'arrivaient pas à tenir la cadence pour fabriquer les
jouets. Le Père Noël était déjà sous pression quand Madame Noël lui annonça
que sa mère allait venir leur rendre une petite visite, ce qui ne fit
qu'augmenter son stress.
Au moment d'atteler les rennes, il constata que trois femelles étaient sur
le point de mettre bas, et que deux autres s'étaient échappés en sautant
par-dessus la clôture,
allez savoir dans quelle direction! Il commençait à charger le traîneau
quand une planche cassa net, laissant le sac dégringoler et tous les jouets
s'éparpiller au sol.
Saisi d'un intense frustration, le Père Noël décida de rentrer à la maison
pour se taper une bolée de cidre et un petit verre de rhum. En ouvrant le
placard, il s'aperçut que les employés avaient bu tout le cidre et planqué
l'alcool. Il était tellement furieux que le bol lui est tombé des mains, se
brisant en mille éclats de porcelaine bien tranchante; il alla chercher le
balai, et découvrit que les souris avaient bouffé tous les poils.

C'est alors qu'il entendit sonner, et se dirigea furieux vers la porte
d'entrée qu'il ouvrit avec la dernière énergie. Là se tenait un petit ange
qui tenait à la main un énorme sapin de Noël : "Joyeux Noël, Père Noël,
quelle merveilleuse journée! Je t'apporte un superbe sapin de Noël, où
veux-tu le planter ?"

C'est depuis ce jour qu'on voit toujours un petit ange au sommet des sapins
de Noël.

Il y a approximativement deux milliards d'enfants(moins de 18 ans)sur Terre. Cependant, comme le Père Noël ne visite
pas les enfants Musulmans,Hindous,Juifs ou Bouddhistes (sauf peut-être au Japon), ceci réduit la charge de travail pour la nuit de Noël a 15% du total, soit 378 millions.En comptant une moyenne de 3.5 enfants par foyer, cela revient a 108 millions de maisons, 54 millions en présumant que chacune comprend au moins un enfant sage. Le Père Noël dispose d'environ 31 heures de labeur dans la nuit de Noel, grâce aux différents fuseaux horaires et a la rotation
de la Terre, dans l'hypothèse qu'il voyage d'est en Ouest, ce qui parait d'ailleurs logique. Cela revient a 967,7 visites par seconde.Cela signifie que pour chaque foyer Chrétien contenant au moins un enfant sage, le Père Noël dispose d'environ un millième de seconde pour parquer le traineau, sauter en dehors, dégringoler dans la cheminée, remplir les chaussettes,distribuer le reste des présents au pied du sapin, déguster les quelques friandises laissées a son intention, regrimper dans la cheminée, enfourcher le
traineau et passer a la maison suivante. En supposant que chacun de ces 108 millions d'arrêts sont distribues uniformément a la surface de la Terre (hypothèse que nous savons fausse, bien sur, mais que nous accepterons en première approximation), nous devrons compter sur environ
1,4 kilométrés par trajet. Ceci signifie un voyage total de plus de 150 millions de kilométrés, sans compter les détours
pour ravitailler ou faire pipi. Le traineau du Père Noël se déplace donc a 1170 kilomètres par seconde (3000 fois la vitesse du son). A titre de comparaison, le véhicule le plus rapide fabrique par l'homme, la sonde spatiale Ulysse, se traine a 49 kilomètres par seconde et un renne moyen peut courir au mieux de sa forme a 27 kilomètres a l'heure. La charge utile du traineau constitue également un élément intéressant. En supposant que chaque enfant ne reçoit rien de plus qu'une boite de Lego moyenne (un kilo), le traineau supporte plus de 500 mille tonnes, sans compter le poids du Pere Noel lui-même. Sur Terre, un renne conventionnel ne peut tirer plus de 150 kilos. Même en supposant que le
fameux "renne volant" serait dix fois plus
performant, le boulot du Père Noël ne pourrait jamais s'accomplir avec 8 ou 9 bestiaux; il lui en faudrait 360 000. Ce qui alourdit la charge utile, abstraction faite du poids du traineau, de 54 000 tonnes supplémentaires, nous conduisant a bonnement 7 fois le poids du Prince Albert (le
bateau, hein, pas le monarque). 600 000 tonnes voyageant a 1170 kilomètres par seconde créent une énorme résistance a l'air. Celle-ci ferait chauffer les rennes, au même titre qu'un engin spatial rentrant dans l'atmosphère terrestre. Les deux rennes en tête de convoi absorberaient chacun
une énergie calorifique de 14 300 millions de joules par seconde. En bref, ils flamberaient quasi instantanément,exposant dangereusement les deux rennes suivants. La meute entière de rennes serait complètement
vaporisée en 4.26 millièmes de secondes, soit juste le temps pour le Père Noël d'atteindre la cinquième maison de sa tournée. Pas de quoi s'en faire de toute façon, puisque le Père Noël, en passant de manière fulgurante de zéro a 1170 km/s en un millième de seconde, serait sujet a des accélérations allant jusqu'à 17 500 G's. Un Pere Noel de 125 kilos (ce qui semble ridiculement mince) se retrouverait plaque au fond du traineau par une force de 2 157 507,5 kilos, écrabouillant instantanément ses os et ses organes et le réduisant à un petit tas de chair rose et tremblotante.
C'est pourquoi, si le Père Noël a existe, il est mort maintenant.

Joyeux Noël

Le même en plus poussé...

Ma moitié, bretonne de sang, répondrait :
"En Bretagne il ne pleut que sur les cons"

Tu n'es pas du tout visé, c'est juste que j'ai bien aimé cette phrase bretonne

Il y a un mois, je n'aurai pas osé, mais maintenant....:
Comme dit Cash à Mara:
Nipon Quaramba.

PS J'ai mis des caractéres gras,normal !

Roh si en plus maintenant on utilise mon pseudo pour faire des blagues pas catholiques.... je vais plus avoir aucune crédibilité! (comment ça j'en avais déjà plus!!!!!??????? *ressort le fouet*)

...Quaramba se cache des choses peu catholiques

  Gadjo.... tu l'as trouvé en fouillant dans les coins le cliché cato ??