30 ans après leurs années d'école, 4 anciens amis d'enfance se retrouvent.
Après quelques verres, l'un des quatre se lève pour aller aux toilettes.

>Les autres commencent à raconter quelles sont leurs plus grandes fiertés :

Le premier commence :
      « Mon fils est ma plus grande fierté ! Il a été très bon à l'école, a étudié
pendant des années, fait un MBA  et est aujourd'hui président de l'une des plus grosses firmes d'Europe !
Il est devenu tellement riche qu'il a récemment offert une Mercedes Kompressor à son meilleur ami ! »

> Le deuxième continue :
         « Pas mal ! mon fils est également ma plus grande fierté ! lui aussi a beaucoup étudié et a commencé en tant que pilote pour l'une des plus grandes compagnies aériennes du monde, puis il est devenu actionnaire et possède maintenant une bonne partie de cette société !
Il est si incroyablement riche qu'il a offert un Boeing 737-700 à son meilleur ami pour son anniversaire ! »

>Le troisième siffle d'admiration :
       « pas mal du tout les mecs ! Mais figurez vous que mon fils aussi est devenu
extrêmement riche, et à la sueur de son front ! Il a fait des études d'ingénieur et a ensuite ouvert une entreprise de construction qui  travaille dans le monde entier !
Il a offert à son meilleur ami une maison de 1000 m² entièrement aménagée et équipée pour son anniversaire ! »

>Alors que les 3 copains se félicitent mutuellement, le quatrième revient des toilettes et demande ce qu'il a manqué :

> Nous parlions à l'instant de nos fils et évoquions à quel point nous sommes fiers d'eux !
      « à propos. que fait donc ton fils ? »

Il est homosexuel ! Il travaille en tant que strip-teaser et callboy dans une discothèque. Lorsqu'il a du temps libre, il arrondit ses fins de mois en tournant des films pornos gays !

-Oh! mon Dieu c'est terrible, mon pauvre. ça doit être vraiment horrible pour toi !
- Non, pas du tout ! Il est ma plus grande fierté et même ma plus grande joie !

Spoiler : la chute Pour son anniversaire,  il a reçu une
Mercedes Kompressor,
un Boeing 737-700
et une maison immense de la part de ses trois meilleurs clients !!! »

Un gars se réveille chez lui avec une énorme gueule de bois et pas totalement dessoûlé. Il se force à ouvrir les yeux et les premières choses qu'il voit, c'est un tube d'aspirines et un verre d'eau sur la table de nuit...

Il s'assied sur le bord du lit et voit ses vêtements devant lui, bien propres et bien pliés. Son regard fait ensuite le tour de la chambre et il voit que tout est dans un ordre parfait, impeccablement propre.
Le gars prend deux aspirines et remarque alors un post-it sur la table : "Chéri, le petit déjeuner t'attend à la cuisine. Je t'aime."

Rempli de perplexité, il va à la cuisine et voit qu'effectivement, son petit déjeuner est préparé et le journal du matin posé à-côté de son bol. Son fils aussi est à table, en train de prendre son petit déjeuner.

Le père :
- Dis-moi fiston, qu'est-ce qui est arrivé hier ?
- Oh, tu es rentré a la maison pété comme un coing vers 3 heures du matin. Tu as renversé quelques meubles, vomi dans le couloir d'entrée et en prime, tu as offert un bel oeil au beurre noir à maman pensant que tu te faisais attaquer par des renards...
- Mais alors, explique-moi pourquoi mes vêtements et la maison sont si propres, bien rangés et que mon petit déjeuner est prêt sur la table ?
Spoiler : [Afficher le message] - Eh bien, quand maman t'a traîné jusqu'à la chambre à coucher et qu'elle a essayé de défaire ton pantalon, tu lui as dit : "Laisse-moi tranquille, salope ! Je suis marié !"

source : labanane.org

Puisqu'on est parti dans le vulgaire



Une femme veut acheter un oiseau pour faire plaisir à son mari et à ses deux filles. Ele va dans une oisellerie, mais est outrée par le prix des bestiaux, jusqu'à ce qu'elle voie un perroquet qui coûte un prix dérisoire. Elle va voir le vendeur, lui montre l'animal.

"Ben écoutez, répond le vendeur gêné, il n'est pas cher parce que... voilà, il a déjà appartenu à quelqu'un, c'était le propriétaire d'un bordel, nous l'avons récupéré quand l'homme est mort, mais il est un peu... enfin, il risque d'être un peu vulgaire, quoi...

- Ce n'est pas grave, répond la femme, je le prends !"

Elle paie, ramène la bête chez elle et attend que sa petite famille rentre. La fille aînée arrive à la maison le soir, et le perroquet, dès qu'il la voit : "Ooooooh une nouvelle petite p*te !"

La fille éclate de rire, la mère un peu moins... Puis la fille cadette arrive, et le perroquet : "Ooooooh une nouvelle petite p*te !" La mère est définitivement outrée, c'est vrai qu'il est vulgaire, ce perroquet...

Et puis le mari rentre du travail, et le perroquet : "Ooooooh, mais toujours ce bon vieux Robert !"

Almanach Vermot 1932
- ils annoncent quel temps pour demain dans le journal.
- il sera plus vieux qu'hier

kosmogol a écrit:

Almanach Vermot 1932
- ils annoncent quel temps pour demain dans le journal.
- il sera plus vieux qu'hier

C'est la meilleure de l'année Spoiler : [Afficher le message] 1932

En classe, les élèves doivent faire des rimes: l'un d'entre eux écrit:
je suis allé au lac au grenouilles,
j'avais de l'eau jusqu'au genou
-mais ça ne rime pas!
-c'est pas de ma faute y' avais pas assez d'eau!!

merci coluche

racine a écrit:

C'est deux spermatozoïdes qui discutent :
- Dis, c'est encore loin les ovaires ?
- Tu parles, on n'est qu'aux amygdales.

Charmant
@clementmartmet

j'en ai trouvé des excellentes sur labanane.org.
j'adore celle là :
Une femme téléphone à son mari de son lieu de vacances :
-Tout va bien ? Le chat est en forme ?
-Non, il est mort !
-Tu pourrais me ménager, me préparer à cette terrible nouvelle. Tu aurais pu me dire qu'il se promenait sur le bord du balcon, et... Bref. Et maman, elle va bien ?
-Elle se promenait sur le bord du balcon...

et aussi celle là (je sais pas si elle est véridique) :
Transcription d'une communication radio entre un bateau de la US Navy et les autorités canadiennes au large des cotes de Newfoundland en octobre 1995.
Americains : Veuillez vous dérouter de 15 degres Nord pour éviter une collision. A vous.
Canadiens : Veuillez plutot VOUS dérouter de 15 degres sud pour éviter une collision. A vous.
Americains : Ici le capitaine d'un navire des forces navales americaines. Je répète : Veuillez modifier VOTRE course. A vous.
Canadiens : Non, veuillez VOUS dérouter je vous prie. A vous.
Americains : ICI C'EST LE PORTE AVIONS USS LINCOLN, LE SECOND NAVIRE EN IMPORTANCE DE LA FLOTTE NAVALE DES ETATS UNIS D'AMERIQUE. NOUS SOMMES ACCOMPAGNES PAR 3 DESTROYERS, 3 CROISEURS ET UN NOMBRE IMPORTANT DE NAVIRES D'ESCORTE. JE VOUS DEMANDE DE DEVIER DE VOTRE ROUTE DE 15 DEGRES NORD OU DES MESURES CONTRAIGNANTES VONT ETRE PRISES POUR ASSURER LA SECURITE DE NOTRE NAVIRE. A VOUS
Canadiens : Ici, c'est un phare. A vous.

clementmarmet a écrit:

mauvais goût, bonjour

Tu as gouté ?

Deux anges discutent:
-quel temps demain?
-nuageux
-chouette, on va pouvoir s'assoir!

L'action se déroule dans un village de campagne. Le curé, vieux et malade, se fait remplacer par un jeune débutant.
Sa première journée démarre par l'acte laborieux et intimiste qu'est la confession...
Enfermé dans le confessionnal, il s'entretient avec une femme :
Elle : Mon Père, j'ai pêché...
Lui : Je vous écoute ma fille...
Elle (après un long silence) : ... voilà, j'ai trompé mon mari...
Lui (fouillant dans son carnet pour connaître la sentence) : Voyons, pour l'adultère, je vous donne... heu... 2 Pater et 3 Ave Maria !
Elle : ... ce n'est pas tout mon Père... (très long silence)... je lui ai fait une fellation...
Lui (prit de panique car il ne trouve pas la Rédemption pour une fellation...) : Heu, je vous demande quelques instants...
Le jeune curé court sur la pointe des pieds vers les enfants de cœur qui se trouvent à la Sacristie.
Lui (essoufflé) : Dites les enfants, qu'est-ce qu'il donne le curé pour une fellation ?
Eux (en chœur) : Un Bounty !!!