Une jeune journaliste de CNN avait entendu parler  d'un très, très vieux juif qui se rendait deux fois par jour prier  au mur des lamentations, depuis toujours.
Pensant tenir un sujet,  elle se rend sur place et voit un très vieil homme marchant  lentement vers le mur.
Après trois quarts d'heure  de prière et alors qu'il s'éloigne lentement, appuyé sur sa canne,  elle s'approche pour l'interviewer.
-  "Excusez-moi,  monsieur, je suis Rebecca Smith de CNN. Quel est votre nom  ?"
- "Moshe  Rosenberg" répond-t-il.
- "Depuis combien de temps  venez-vous prier ici ?"
- "Plus de 60 ans"  répond-t-il.
- "60 ans ! C'est  incroyable ! Et pour quoi priez-vous ?"
- "Je prie pour la paix  entre les Chrétiens, les Juifs et les Musulmans. Je prie pour la fin  de toutes les guerres et de la haine. Je prie pour que nos enfants  grandissent en sécurité et deviennent des adultes responsables, qui  aiment leur prochain.."
- "Et que ressentez-vous  après 60 ans de prières ?"

- "... J'ai l'impression  de parler à un mur."

Mouais... Je trouve que "Lamentable" est un qualificatif plus circonstantiel...

A l'heure de la récré, un petit garçon coince une gamine contre un arbre et lui dit:
- on va jouer au docteur tous les 2. Tiens, je mets mon doigt dans ton nombril. La gamine sursaute: - Eh ! mais c’est pas mon nombril là !!!
-T'en fais pas ! répond le môme du tac au tac, c'est pas mon doigt non plus !

C'est comment dire, sale!
Mais bon quand on fait de la philo on nous apprends que le vie sexuelle est présente dès (voir avant) la naissance contrairement à la conscience, alors on va dire que ce n'est pas grave hein "il est jeune il a le droit s'amuser" (cf. Elie Semoun Ramirez) m**de! -------->[]

Shadock

Entendue aussi à la télé :

Le plus dur pour la poule, c'est de passer du coq à l'âne...

Je n'ai pas pu m'empêcher de sourire et de vous la poster, n'hésitez pas à zoomer :



Klim.

Dans le même genre, mais sans image ^^'

Raymond, 82 ans, accepte, un peu à contrecoeur, de prendre du Viagra pour faire plaisir à sa femme, Simone.
A peine sorti de la pharmacie, il ingurgite la pilule miracle et se retrouve aussi gaillard qu'un cerf en automne, avant même d'être arrivé chez lui.
Ravie de cette renaissance, il s'empresse d'en faire part à Simone.
Ni une, ni deux, elle le plaque sur le canapé du salon, se déshabille, s'approche de l'engin à la fierté retrouvée, et aussitôt, tel un soufflé retombé, le bonheur des dames perd tout son panache et s’affaisse comme un flan mal cuit.

Raymond, fataliste ...  :

- Tu vois, j'te l'avais dit, même droguée, elle te reconnaît ...

C'est une fille qui me l'a raconté, si si je vous jure!

C'est un homme (seul) qui cherche une péripatéticienne pour faire crac-crac.
Il entre dans un premier bar et on lui dit ici c'est 200€ l'heure. Ne pouvant ce permettre ce luxe il entre dans un deuxième bar et on lui dit 100€, il répond qu'il n'a que 10€ et qu'il ne peut mieux faire. Alors il entre dans un troisième bar et demande si il est possible d'avoir une prostituée pour 10€ de l'heure.
-Oui oui nous avons ça.
L'homme fière monte dans la chambre et voit une femme complètement nue allongée sur le lit.
C'est alors qu'il commence à faire quelques allé-retour et d'un coup la femme lui crache à la gueule.
Il s'arrête, puis recommence, et au bout d'un certain temps elle lui re crache à la gueule.
Lorsqu'il a fini en redescendant il dit à la femme qui tient le bar :
-Dites-moi, elle crache toujours sur les clients celle-là?
La femme ce retourne et dit Spoiler : [Afficher le message] HEY MARCEL c'est bon tu peux virer la morte elle est pleine! ------------------------->[]

J'ai hésité à la "mettre" dans les blague ratées.

Shadock

Ouai mais sur ce forum il vaut mieux éviter de créer ce genre de fil
Gros dégueulasse

Une femme tente de s'inscrire à un site. Manquant d'imagination, elle demande à son mari, qui lui est un peu cochon, de choisir et d'écrire son nom d'utilisateur. Son mari écrit donc ''Mon Pénis''. La femme part à rire lorsque le site répond: ''Erreur, pas assez long''

C'est un fake !