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 #676 - 04-11-2015 18:36:52

shadock
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Le coinn des blagues

Lui-même je ne suis pas sûr d'avoir compris tes deux blagues lol


"L'expérience est une lanterne qui n'éclaire que celui qui la porte." L-F. Céline

#0 Pub

 #677 - 04-11-2015 18:56:48

emmaenne
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Le coin des blaguues

Pourtant, elles font un tabac.


Dans le cadre de la quinzaine du beau langage, ne disez pas disez, disez dites. (Julos Beaucarne)

 #678 - 04-11-2015 19:51:45

zecalamar
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Le cooin des blagues

Après un séjour au Club Med, dans l'avion pour rentrer, une blonde s'assoit  près d'un jeune homme.
- Enfin réunis! Dit-elle.
Le jeune homme, un peu surpris, lui demande :
- C'est à moi que vous parlez ?
Spoiler : [Afficher le message] - Non, à mes genoux...

 #679 - 04-11-2015 20:20:01

shadock
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Le coin ddes blagues

Celle-ci j'ai compris lol

Spoiler : [Afficher le message] roll


"L'expérience est une lanterne qui n'éclaire que celui qui la porte." L-F. Céline

 #680 - 04-11-2015 23:43:11

golgot59
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Le coin des lagues

lol

 #681 - 05-11-2015 07:06:29

Lui-meme
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Le coin des blageus

Une pour les matheux !
Personnellement je n'ai rien compris...lol

En cours de math un professeur tente d'expliquer laborieusement les nombres négatifs :
"Quatre personnes sont dans un bus.
Au premier arrêt en descendent huit.
Spoiler : [Afficher le message] Il en faut donc bien quatre qui montent pour qu’il n’y ait plus personne dans le bus!"

 #682 - 06-11-2015 08:38:35

Lui-meme
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me coin des blagues

Pauvre éducation nationale... lol

Les vacances de la Toussaint sont terminées, il est temps de reprendre le chemin de l’école .
Ce matin donc une mère entre dans la chambre de son fiston :
– Jacques, réveille-toi !
– Non maman.
– Il faut que tu te réveilles pour aller au lycée.
– J’veux pas y aller.
– Allons ! Ne fais pas l’enfant. Lève-toi...
– Nan. Ils sont tous méchants là-bas. Je veux pas y aller.
– Allons ! Lèves-toi maintenant ! C’est quand même toi le proviseur !!!

 #683 - 15-11-2015 22:29:52

Lui-meme
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le cpin des blagues

Bien sûr, ce n'est que de la fiction... lol

A la porte du Ciel, un type furieux se présente devant St Pierre.

– Mais bon sang, qu’est-ce que je fais là ! Hurle t-il. Regardez-moi : J’ai 35 ans, je suis en pleine forme, je ne bois pas, je ne fume pas, hier soir je me couche bien sagement dans mon lit et voilà que je me retrouve au ciel ! C’est certainement une erreur
– Eh bien ! Cela n’est jamais arrivé, mais enfin je vais vérifier, répond St Pierre, un peu troublé.

– Comment vous appelez-vous ?
– Dugommeau. Norbert Dugommeau.
– Oui… Et quel est votre métier ?
– Garagiste.
– Oui… Ah, voilà, j’ai votre fiche. Dugommeau Norbert, garagiste…Eh bien, monsieur Dugommeau, vous êtes mort de vieillesse, c’est tout .
– De vieillesse ? Mais enfin ce n’est pas possible, je n’ai que 35 ans…..
– Ah moi je ne sais pas, monsieur Dugommeau. Mais on a fait le compte de toutes les heures de main d’oeuvre que vous avez facturées, et ça donne 123 ans.

 #684 - 19-11-2015 10:35:17

Lui-meme
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Le cion des blagues

Ah, les poètes ! lol

C’est un type qui arrive dans une ferme de Bigorre et qui demande l’hospitalité.

Le fermier lui demande ce qu’il fait dans la vie.
– Moi je suis poète, poète provençal, un troubadour quoi…

Le fermier accepte de l’héberger dans la grange. Puis il en parle à sa fille :
– Y a un type bizarre dans la grange, y dit qu’il est poète !

La fille étonnée décide d’aller voir ça de plus près, et elle va dans la grange
– Alors comme ça, vous êtes poète ?
– Ben ouais, je fais des vers, des rimes, c’est quoi ton nom ?
– Moi c’est Gervaise.
– Et ben Gervaise, viens ici que je te baise…

Il la prend, la couche sur le foin et lui fait son affaire, bim, bam, boum…

Ravie, la fille revient voir son père :
– Il est super ce gars !! Y fait des supers poèmes !!

La mère dit :
– Bon ben moi aussi je vais voir ça …
– Alors comme ça vous faites de la poésie ? demande-t-elle …
– Vouais ! Je suis un barde, un troubadour, c’est quoi ton nom ?
– Moi c’est Pauline…
– Ah Pauline, viens par là que je te pine !…

Il se rue sur elle et rebelote, bim, bam, boum dans le foin.

La mère retourne à la ferme :
– Extra, y m’a fait un grand poème, Boudiou que c’était beau !!

Le mari dit alors :
– Vingt Diou ! y faut que j’aille voir ça moi aussi.

La mère et la fille se jettent alors sur lui en criant :
– HERCULE !! NON !, N ‘Y VAS PAS !!!…

 #685 - 19-11-2015 10:58:34

Franky1103
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Le coin des blgues

lol
Question traditionnelle à shadock:
As tu compris ? Ou on t'explique ?
Indice = rime.
lol

 #686 - 20-11-2015 17:54:03

shadock
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le coin ses blagues

lollollol


"L'expérience est une lanterne qui n'éclaire que celui qui la porte." L-F. Céline

 #687 - 26-11-2015 21:38:58

shadock
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Le coin des blagus

Une belle histoire tout en anglais smile

Jim Frankenfield - Science & Engineering Pages

Math Humor

Impure Mathematics

Wherein is related how that polygon of womanly virtue, young Polly Nomial (our heroine) Is accosted by that notorious villain ** Curly Pi **, and factored (Oh horror!).

Once upon a time (1 /T) pretty Polly Nomial was strolling across a field of vectors when she came to the boundary of a singularly large matrix. Now Polly was convergent, and her mother had made it an absolute condition that she never enter such an array without her brackets on.

Polly, however, who had changed her variables that morning and was feeling particularly badly behaved, ignored this condition on the basis that It was Insufficient, and made her way amongst the complex elements. Rows and columns closed in from all sides. Tangents approached her surface. She became tensor and tensor. Quite suddenly, two branches of a hyperbola touched her at a single point. She oscillated violently, lost all sense of directrix, and went completely divergent. As she reached a turning point, she tripped over a square root that was protruding from the erf and plunged headlong down a steep gradient. When she rounded off once more, she found herself inverted, apparently alone, in a non‑euclidean space.

She was being watched, however. That smooth operator Curly PI was lurking innerproduct. As his eyes devoured her curvilinear coordinates, a singular expression crossed his face. He wondered, was she still convergent? He decided to integrate improperly at once. Hearing a common fraction behind her, Polly rotated and saw Curly PI approaching with his power series extrapolated. She could see at once by his degenerative conic and dissipative terms that he was bent on no good.

"Arcsinh!", she gasped.

"Ho ho", he said. 'What a symmetric little asymptote you have. I can see your angles have a lot of secs."

'"Oh sir", she protested, "keep away from me. I haven't got my brackets on."

"Calm yourself. my dear", said our suave operator, "Your fears are purely Imaginary."

"'I, I" she thought, "perhaps he's not normal, but homologous."'

"'What order are you?" the brute demanded.

"Seventeen", replied Polly. Curly leered. I suppose you've never been operated on."

"Of course not," Polly replied quite properly, "I'm absolutely convergent."'

"Come, come", said Curly Pi. "Let's off to a decimal place and I'll take you to the limit."' "Never!". gasped Polly.

"Abscissa!", he swore, using the vilest oath he knew. His patience was gone. Coshing her over the head with a log until she was powerless, Curly removed her discontinuities. He stared at her significant places, and began smoothing out her points of inflection. Poor Polly. The algorithmic method was now her only hope. She felt his hand tending to her asymptotic limit. Her convergence would soon be gone forever.

There was no mercy, for Curly was a heavyside operator. Curly's radius squared itself; Polly"s loci quivered. He integrated by parts. He integrated by partial fractions. After he cofactored, he performed Runge‑cutta on her. The complex beast even went all the way around and did a contour integration. Curly went on operating until he had satisfied her hypothesis, then exponentiated and became completely orthogonal.

When Polly returned that night to her point of origin, her mother noticed that she was no longer piecewise continuous, but had been truncated in several places. It was too late to differentiate now. As the months went by, Polly's denominator increased monotonically. Finally, she went to L'Hopital and generated a small but pathological function which left surds all over the place and drove Polly to deviation.

The moral of this sad story is this:

"if you want to keep your expressions convergent, never allow them a single degree of freedom."

Shadock

Ref


"L'expérience est une lanterne qui n'éclaire que celui qui la porte." L-F. Céline

 #688 - 07-12-2015 17:38:26

Lui-meme
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le coin dzs blagues

Ah là là, la langue française... lol


Un jeune mari rentre le soir chez lui, et sa femme lui saute au cou en lui disant :

– Chéri, j’ai une grande nouvelle ! Je suis en retard d’un mois…Je crois que nous allons avoir un bébé! J’ai fait le test chez le médecin aujourd’hui… mais tant qu’on aura pas de certitude, on n’en parle à personne.

Le jour suivant, un contrôleur EDF sonne chez elle car ils n’ont pas payé leur dernière facture d’électricité.
– Vous êtes bien Madame Durand ? Vous avez un mois de retard !
– Comment le savez-vous ? balbutia la jeune femme.
– Mais Madame, c’est inscrit sur nos registres.
– Qu’est-ce que vous dites ? C’est inscrit…. sur vos registres ?
– Absolument.

Le soir, elle raconte cela à son mari qui, fou de rage, se précipite dès le lendemain aux bureaux de l’EDF.
– Qu’est-ce que c’est que cette histoire ? hurle-t-il. Vous inscrivez dans vos registres que ma femme a un mois de retard ? De quoi vous mêlez-vous ?
– Écoutez, dit le contrôleur, calmez-vous. Ce n’est pas bien grave. Vous n’avez qu’à l’acquitter et on n’en parle plus…
– La quitter ? Il n’en est pas question ! Je ne la quitterai jamais, ni maintenant ni plus tard !
– Dans ce cas, je vous préviens, si vous refusez de l’acquitter, on va vous la couper !
– Quoi ? Me la couper ? Mais qu’est-ce que deviendra ma femme ?
– Je ne sais pas…. elle n’aura qu’à se servir d’une bougie…

 #689 - 08-12-2015 12:29:46

godisdead
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Le coin des blaues

Un jeune curé, très angoissé, est incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon. Le lendemain il va voir l'archevêque et lui demande quelques conseils pour être à la hauteur au sermon du dimanche suivant. L'archevêque lui conseille de se verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau pour se sentir plus détendu.
Le dimanche suivant, le jeune prêtre suit le conseil et réussi à parler sans être paralysé par le trac. De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l'archevêque, ainsi rédigée :

"Mon Fils, La prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la bouteille de vodka. D'autre part, je tiens à vous faire part des quelques observations suivantes, afin que vous amélioriez encore un peu vos prochains prônes :
- Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice. Évitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout, évitez de l'embrasser en la serrant étroitement dans vos bras.
- Il y a 10 commandements et non pas 12, Les apôtres étaient 12 et non pas 7 et aucun n'était nain.
- Nous ne parlons pas de Jésus Christ et ses apôtres comme de "JC & Co" et nous ne nous référons pas à Judas comme à " ce fils de pute ".
- Vous ne devez pas parlez du Pape en disant " Le Parrain "
- Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus
- Les murailles qui se sont effondrées au septième jour ne se trouvaient pas à Mexico mais à Jéricho
- L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque
- Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel
- Ponce Pilate a dit " vos histoires je m'en lave les mains "et non "vos conneries, je m'en bats les couilles"
- Les hosties ne sont pas des gâteaux à apéritif à consommer avec le vin de messe.
- Les pêcheurs iront en enfer et non " se faire enculer chez les Papous".
- L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire la chenille dans l'église.
- L'homme assis près de l'autel et que vous avez qualifié de "vieux pédé et de " travelo en jupe ", c'était moi.

Sincèrement, l'Archevêque.

PS: Jésus n'a pas été fusillé, mais crucifié."

 #690 - 08-12-2015 19:24:33

shadock
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le coin des nlagues

lol

lollol

lollollol

Ça se passe du temps de la perestroïka. Le camarade Youri a été autorisé à se rendre aux USA dans le cadre d'un échange. Il est hébergé chez Bill, ouvrier de la Général Motors.
Bill: - Ah mon ami, vous arrivez dans le pays de la planète où il y a le plus de liberté. La Preuve ? Je peux aller à Washington, devant la Maison Blanche et crier à tue-tête : "Le président Reagan est un con" et personne ne me dira rien, et la police ne me fera aucun ennui !
Youri: - Da, mais URSS aussi être pays de liberté: Je peux aller à Moscou, devant le Kremlin et crier à tue-tête :" "Le président Reagan est un con" et bien, il ne m'arrivera rien non plus.

Ca c'est pour changer des belges roll


"L'expérience est une lanterne qui n'éclaire que celui qui la porte." L-F. Céline

 #691 - 10-12-2015 21:53:30

Lui-meme
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Le coin eds blagues

Ah la "nouvelle" police ! lol


Un jeune policier débutant fais sa première ronde avec un collègue expérimenté.

– Nous allons aller dans une cité sensible, dit l’autre. Alors dès que tu vois un attroupement, tu les disperses pour éviter que ça dégénère. D’accord ?

Cinq minutes plus tard, le jeune policier s’écrie :
– Arrête la voiture !

Il descend en coup de vent, et fonce vers un groupe.

– Allez, allez, on ne reste pas là, on rentre chez soi !

Les autres ne bougent pas.

– J’ai dit : On rentre chez soi ! Vous préférez qu’on vous embarque ?

Tout le monde s’en va.

Fier de lui, le jeune flic remonte dans la voiture et dit à son collègue :
– Tu as vu comment je les ai dispersé, vite fait bien fait ?
– Oui. Et toi, tu as vu que c’était un arrêt d’autobus ?

 #692 - 13-12-2015 22:58:07

shadock
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Le coin dees blagues

Spéciales scientifiques, j'ai pas encore compris celle avec Mr Bean mais je cherche roll

http://img-9gag-fun.9cache.com/photo/adp3VKj_700b_v2.jpg


"L'expérience est une lanterne qui n'éclaire que celui qui la porte." L-F. Céline

 #693 - 17-12-2015 12:37:49

emmaenne
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Le coin es blagues

Hier, le retour de la force, aujourd'hui, le retour du jeudi.

-------------------------------------------->[]


Dans le cadre de la quinzaine du beau langage, ne disez pas disez, disez dites. (Julos Beaucarne)

 #694 - 17-12-2015 13:34:12

Lui-meme
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L ecoin des blagues

Pas de raison de sortir MAN: elle est d'actualité ! lol

Si vous voulez expliquer la politique à vos petits... cool

Un petit garçon rentre de l’école, et demande à son père :
« Papa, papa, c’est quoi la politique ? »
Le père répond :
« Mon fils, c’est très simple. Moi, je ramène l’argent à la maison, je suis le grand capital. Ta mère s’occupe de la gestion de la maison, elle représente le gouvernement. Toi, tu vis dans la maison, tu es le peuple. La bonne, qui s’occupe des tâches ménagère et de la cuisine, c’est la classe ouvrière. Et enfin, ta petite sœur qui n’est encore qu’un bébé, c’est le futur. »

Le gamin médite ces paroles toute la soirée, et va se coucher.

Dans la nuit, il est réveillé par les pleurs de sa sœur. Il se rends dans la chambre de la petite et voit que sa couche est pleine. Il va donc dans la chambre de ses parents, pour les réveiller, mais ne trouve que sa mère. Impossible de la réveiller, elle a le sommeil trop lourd. A la recherche de son père, il descend dans le salon, et le voit en train de faire des galipettes avec la bonne. Tout pensif, il retourne se coucher.

Le lendemain, il descend pour le petit déjeuner. Son père l’interpelle :
« Alors mon fils, tu as compris ce qu’est la politique ? »
Et le gosse répond :
« Oh oui papa !!! Pendant que le grand capital enc*** la classe ouvrière, le gouvernement est profondément endormi, le peuple est ignoré, et le futur est dans la merde !!! »

 #695 - 17-12-2015 15:52:04

fix33
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Le coin dse blagues

-Papa, c'est quoi l'empathie ?
- Ah, c'est quelque chose d'essentiel ! C'est être capable de se mettre à la place de quelqu'un d'autre.
- Ah oui, comme toi quand tu vas sur les places handicapés !


Je ne vien sur se site que pour faire croir que je suis treise intélligens.

 #696 - 17-12-2015 16:27:54

NickoGecko
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le coin dzs blagues

shadock a écrit:

Spéciales scientifiques, j'ai pas encore compris celle avec Mr Bean mais je cherche roll

selon wiki https://fr.wikipedia.org/wiki/Cummingtonite

La cummingtonite est une amphibole métamorphique de composition chimique (Mg,Fe)7Si8O22(OH)2.
Le nom « cummingtonite » est aussi utilisé comme synonyme de la rhodonite, mais il s'agit dans ce cas d'une espèce minérale différente.

Spoiler : et si tu es majeur .... roll tu peux googler discrètement avec des espaces entre "cumming", "on" et "it" ... wink 



big_smilelolbig_smilelolbig_smile


Il aurait pu pleuvoir, con comme il est ! (Coluche)

 #697 - 17-12-2015 17:06:17

fix33
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le coin des nlagues

Euh non... Je crois que c'est plutôt "cumming tonight" !
Mais l'idée est là !


Je ne vien sur se site que pour faire croir que je suis treise intélligens.

 #698 - 17-12-2015 17:07:46

NickoGecko
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Le oin des blagues

ah oui ! big_smilelol


Il aurait pu pleuvoir, con comme il est ! (Coluche)

 #699 - 17-12-2015 18:19:27

shadock
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le coun des blagues

Ah ok merci Nicko et fix ! En fait c'est parfaitement sale et je n'avais pas pensé à l'anglais roll big_smilelolbig_smile


"L'expérience est une lanterne qui n'éclaire que celui qui la porte." L-F. Céline

 #700 - 17-12-2015 19:38:18

langelotdulac
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Lieu: Paradis

le coin des blaguzs

Je ne vois pas en quoi prendre son pied avec monsieur haricot est sale...
Spoiler : [Afficher le message]
http://i36.photobucket.com/albums/e5/SnugglySara/Pictures%20of%20Roger/My_Sweetie_Heinz_Baked_Bean_Bath.jpg
Peut-être salissant, à la rigueur   lol


Tu es largement assez dingo pour qu'un Minito te semble cohérent \o/ !

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