sploutch !

En plus ça va tourner au cannibalisme , on va bouffer le mec au centre et boire son sang .

Y'a pas un vil félon dans cette affaire ????

Vasimolo

Pour que ce soit marrant, fallait écrire "cène" ! Nom de D***

Deux copains se rencontrent et l'un dit :
- Pour les fêtes de fin d'année, ma femme pour me faire plaisir s'est fait tatouer "Joyeux Noël" sur la fesse gauche et "Bonne Année" sur la fesse droite.
Et son copain de lui répondre :
- Dis-lui que je passerai entre les fêtes !

Le pauvre

An engineer dies and reports to the pearly gates. St. Peter checks his dossier and says, "Ah, you're an engineer -- you're in the wrong place."

So, the engineer reports to the gates of hell and is let in. Pretty soon, the engineer gets dissatisfied with the level of comfort in hell, and starts designing and building improvements. After awhile, they've got air conditioning and flush toilets and escalators, and the engineer is a pretty popular guy.

One day, God calls Satan up on the telephone and says with a sneer, "So, how's it going down there in hell?"

Satan replies, "Hey, things are going great. We've got air conditioning and flush toilets and escalators, and there's no telling what this engineer is going to come up with next."

God replies, "What??? You've got an engineer? That's a mistake -- he should never have gotten down there; send him up here."

Satan says, "No way. I like having an engineer on the staff, and I'm keeping him."

God says, "Send him back up here or I'll sue."

Satan laughs uproariously and answers, "Yeah, right. And just where are YOU going to get a lawyer?"

Un couple de personnes âgées vient de fêter son soixantième anniversaire de mariage.

Ils s’étaient connus amis d’enfance et décide de venir se promener main dans la main dans le quartier de leur jeunesse; ils veulent revoir leur ancienne école.

La grille n’étant pas fermée, ils entrent et retrouvent le vieux pupitre qu’ils avaient partagé, et sur lequel Louis avait gravé : « Je t’aime, Claire. »

En revenant à la maison, un sac tombe d’un fourgon blindé presque à leurs pieds. Claire le ramasse et l’emporte à la maison. Là, elle l’ouvre et compte… cinquante mille Euros !

Louis déclare : « Nous devons le rendre !»
Claire dit : « Qui trouve garde. » Elle remet l’argent dans le sac et le cache dans le grenier.

Le lendemain, deux policiers viennent enquêter dans le quartier. Ils frappent à leur porte.
« Pardon, n’auriez-vous pas trouvé un sac qui est tombé d’un fourgon blindé hier ? »

Claire dit : « Non !»
Louis : « Elle ment. Elle l’a caché dans le grenier ».
Claire : « Ne le croyez pas, il est sénile ».

Les agents se tournent vers Louis et lui demandent : « Voulez-vous nous raconter l’histoire depuis le début. »
Louis : « Bien ! Claire et moi revenions de l’école, hier… »

Le premier agent se tourne alors vers son collègue et lui dit : « Allez viens, on s’en va ….! »

Comme tous les mercredis grâce à ces jours de RTT c’est le papa de Mathilde et Thomas qui prépare le repas de midi.
Mercredi dernier il leur a cuisiné du lapin en sauce.

Les enfants étant sensibles à cet attachant petit animal domestique, il leur cache ce que c’est jusqu’au moment du repas.

La gamine de 6 ans mange d’un bon coup de fourchette quand le petit demande :
– Dis papa, c’est rudement bon, mais qu’est ce que c’est ?

Le papa, pas peu fier, lui répond :
– Tu dois deviner ce que c’est, je peux juste te dire que ta maman de temps en temps m’appelle comme ça….

Et là, la fille crache tout et tape dans le dos de son frère :
– Arrête ! Mange pas ça !!!…. c’est du trou du cul.

Je vais la raconter à mon frère qui est masseur

J'ai confiance Franky...

shadock a écrit:

Monsieur Lamère a épousé Mademoiselle Lepère.
De ce mariage, est né un fils aux yeux pers.
Monsieur est le père, Madame est la mère.
Les deux font la paire.
Le père, quoique père, est resté Lamère, mais la mère, avant d’être Lamère était Lepère.
Le père est donc le père sans être Lepère, puisqu’il est Lamère et la mère est Lamère, bien que née Lepère.
Aucun des deux n’est maire.
N’étant ni maire ni mère, le père ne commet donc pas d’impair en signant Lamère.
Le fils aux yeux pers de Lepère deviendra maire.
Il sera le maire Lamère, aux yeux pers, fils de Monsieur Lamère, son père, et de Mademoiselle Lepère, sa mère.
La mère du maire meurt et Lamère, père du maire, la perd.
Aux obsèques, le père de la mère du maire, le grand-père Lepère, vient du bord de mer, et marche de pair avec le maire Lamère, son petit-fils.
Les amis du maire, venus pour la mère, cherchent les Lamère, ne trouvent que le maire et Lepère, père de la mère du maire, venu de la mer, et chacun s’y perd !

Source

Etonnant qu'aucun d'eux n'ait été maître au pair ou maîtresse au pair.

Une petite mignonne...


Un homme ne parvient plus à se rappeler à quel endroit il a oublié sa veste. Il passe devant une église et décide de s’y arrêter pour réfléchir quelques minutes dans le calme.

Lorsqu’il s’assoit sur l’un des bancs, au fond de l’église, il remarque immédiatement que l’homme assis à sa gauche possède une veste presque identique à la sienne. Par négligence, il l’a laissée sur le dossier du banc si bien que si quelqu’un s’en approchait, l’homme ne s’en rendrait probablement pas compte.

Le curé est en pleine récitation des «Dix commandements» et notre homme décide d’écouter quelques minutes.

Après la messe, il s’approche du curé et lui dit :
– Mon père, il faut que je vous remercie. J’étais à deux doigts de commettre un péché regrettable.

Il poursuit :
– Comme j’ai égaré ma veste, je projetais sérieusement de voler celle de cet homme là-bas. Et alors, je vous ai entendu réciter les dix commandements.

Le prêtre dit :
– Eh oui, tu ne voleras point…

L’homme explique :
– Non, non, c’est quand vous avez dit « Tu ne commettras pas le péché d’adultère » que je me suis alors souvenu où j’avais oublié ma veste…!…