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 #701 - 18-12-2015 20:50:39

NickoGecko
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Le cion des blagues

sploutch !


Il aurait pu pleuvoir, con comme il est ! (Coluche)

#0 Pub

 #702 - 20-12-2015 18:51:36

fvallee27
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eL coin des blagues

http://www.prise2tete.fr/upload/fvallee27-lacene.jpg


Science sans conscience n'est que scie à saucisses

 #703 - 20-12-2015 19:25:30

Vasimolo
Le pâtissier
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Le coin dess blagues

lollollol

En plus ça va tourner au cannibalisme , on va bouffer le mec au centre et boire son sang .

Y'a pas un vil félon dans cette affaire ????

Vasimolo

 #704 - 20-12-2015 19:49:49

zecalamar
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le coin fes blagues

Ouep, à la fin du repas bien arrosé, les joyeux drilles, pour le taquiner, l'appelaient  bricot.
Apparemment, il était un tantinet susceptible...

Il leur a fait une des ces scènes!

 #705 - 20-12-2015 20:39:48

ash00
Sage de Prise2Tete
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Le coin des lagues

Pour que ce soit marrant, fallait écrire "cène" ! Nom de D***

 #706 - 20-12-2015 21:18:14

fix33
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Le coinn des blagues

Peut-être du déjà vu...

Comme disait Kennedy :
Il ne faut jamais se laisser abattre !
Comme disait Jizus sur la croix :
Il ne faut jamais baisser les bras ! smile


Je ne vien sur se site que pour faire croir que je suis treise intélligens.

 #707 - 20-12-2015 22:21:50

golgot59
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le coin des blahues

Deux copains se rencontrent et l'un dit :
- Pour les fêtes de fin d'année, ma femme pour me faire plaisir s'est fait tatouer "Joyeux Noël" sur la fesse gauche et "Bonne Année" sur la fesse droite.
Et son copain de lui répondre :
- Dis-lui que je passerai entre les fêtes !

 #708 - 21-12-2015 10:27:52

Lui-meme
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le coin des bmagues

Un représentant en aspirateur débarque chez une vieille dame qui habite une maison isolée au bout du village. Sans lui laisser placer un mot il lui dit :

– Madame, je vais vous faire une démonstration de la merveille des merveilles, le nouvel aspirateur « Cyclone », celui qui aspire tout en quelques secondes ! Où est votre poubelle ? Dans la cuisine ? Je m’en doutais ! Permettez-moi de la prendre…

Il l’emporte dans le salon et vide tout le contenu par terre.

– Ne vous inquiétez pas ! Car à présent, avec l’aspirateur « Cyclone », je vais faire disparaître totalement, jusqu’à la dernière parcelle, toutes ces ordures ! Je m’engage, chère madame, à manger devant vous tout ce qui resterait au sol !

– Attendez, monsieur, dit la vieille dame. Je vais vous chercher du sel et du poivre, parce que je n’ai pas l’électricité.

 #709 - 30-12-2015 01:24:22

shadock
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Le coin des blaagues

Le pauvre lol

An engineer dies and reports to the pearly gates. St. Peter checks his dossier and says, "Ah, you're an engineer -- you're in the wrong place."

So, the engineer reports to the gates of hell and is let in. Pretty soon, the engineer gets dissatisfied with the level of comfort in hell, and starts designing and building improvements. After awhile, they've got air conditioning and flush toilets and escalators, and the engineer is a pretty popular guy.

One day, God calls Satan up on the telephone and says with a sneer, "So, how's it going down there in hell?"

Satan replies, "Hey, things are going great. We've got air conditioning and flush toilets and escalators, and there's no telling what this engineer is going to come up with next."

God replies, "What??? You've got an engineer? That's a mistake -- he should never have gotten down there; send him up here."

Satan says, "No way. I like having an engineer on the staff, and I'm keeping him."

God says, "Send him back up here or I'll sue."

Satan laughs uproariously and answers, "Yeah, right. And just where are YOU going to get a lawyer?"


"L'expérience est une lanterne qui n'éclaire que celui qui la porte." L-F. Céline

 #710 - 30-12-2015 11:54:04

ash00
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le coin des blagued

Tu pourrais faire l'effort de traduire ! tongue

 #711 - 21-01-2016 13:07:14

Lui-meme
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Le coin des blageus

Un couple de personnes âgées vient de fêter son soixantième anniversaire de mariage.

Ils s’étaient connus amis d’enfance et décide de venir se promener main dans la main dans le quartier de leur jeunesse; ils veulent revoir leur ancienne école.

La grille n’étant pas fermée, ils entrent et retrouvent le vieux pupitre qu’ils avaient partagé, et sur lequel Louis avait gravé : « Je t’aime, Claire. »

En revenant à la maison, un sac tombe d’un fourgon blindé presque à leurs pieds. Claire le ramasse et l’emporte à la maison. Là, elle l’ouvre et compte… cinquante mille Euros !

Louis déclare : « Nous devons le rendre !»
Claire dit : « Qui trouve garde. » Elle remet l’argent dans le sac et le cache dans le grenier.

Le lendemain, deux policiers viennent enquêter dans le quartier. Ils frappent à leur porte.
« Pardon, n’auriez-vous pas trouvé un sac qui est tombé d’un fourgon blindé hier ? »

Claire dit : « Non !»
Louis : « Elle ment. Elle l’a caché dans le grenier ».
Claire : « Ne le croyez pas, il est sénile ».

Les agents se tournent vers Louis et lui demandent : « Voulez-vous nous raconter l’histoire depuis le début. »
Louis : « Bien ! Claire et moi revenions de l’école, hier… »

Le premier agent se tourne alors vers son collègue et lui dit : « Allez viens, on s’en va ….! »

 #712 - 21-01-2016 13:09:40

shadock
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L ecoin des blagues

lol


"L'expérience est une lanterne qui n'éclaire que celui qui la porte." L-F. Céline

 #713 - 22-01-2016 17:27:09

Lui-meme
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le coin fes blagues

Comme tous les mercredis grâce à ces jours de RTT c’est le papa de Mathilde et Thomas qui prépare le repas de midi.
Mercredi dernier il leur a cuisiné du lapin en sauce.

Les enfants étant sensibles à cet attachant petit animal domestique, il leur cache ce que c’est jusqu’au moment du repas.

La gamine de 6 ans mange d’un bon coup de fourchette quand le petit demande :
– Dis papa, c’est rudement bon, mais qu’est ce que c’est ?

Le papa, pas peu fier, lui répond :
– Tu dois deviner ce que c’est, je peux juste te dire que ta maman de temps en temps m’appelle comme ça….

Et là, la fille crache tout et tape dans le dos de son frère :
– Arrête ! Mange pas ça !!!…. c’est du trou du cul.

 #714 - 10-03-2016 19:22:21

shadock
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Le coin de sblagues

Monsieur Lamère a épousé Mademoiselle Lepère.
De ce mariage, est né un fils aux yeux pers.
Monsieur est le père, Madame est la mère.
Les deux font la paire.
Le père, quoique père, est resté Lamère, mais la mère, avant d’être Lamère était Lepère.
Le père est donc le père sans être Lepère, puisqu’il est Lamère et la mère est Lamère, bien que née Lepère.
Aucun des deux n’est maire.
N’étant ni maire ni mère, le père ne commet donc pas d’impair en signant Lamère.
Le fils aux yeux pers de Lepère deviendra maire.
Il sera le maire Lamère, aux yeux pers, fils de Monsieur Lamère, son père, et de Mademoiselle Lepère, sa mère.
La mère du maire meurt et Lamère, père du maire, la perd.
Aux obsèques, le père de la mère du maire, le grand-père Lepère, vient du bord de mer, et marche de pair avec le maire Lamère, son petit-fils.
Les amis du maire, venus pour la mère, cherchent les Lamère, ne trouvent que le maire et Lepère, père de la mère du maire, venu de la mer, et chacun s’y perd !

Source


"L'expérience est une lanterne qui n'éclaire que celui qui la porte." L-F. Céline

 #715 - 11-03-2016 13:51:12

NickoGecko
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Le ocin des blagues

Je vais la raconter à mon frère qui est masseur big_smile


Il aurait pu pleuvoir, con comme il est ! (Coluche)

 #716 - 11-03-2016 20:21:52

Lui-meme
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Le coin ddes blagues

Bien sûr, toute ressemblance... lol

Un ventriloque s’adressant à sa marionnette dans un spectacle :
– Bonjour Tataouet, es-tu en forme aujourd’hui ?

La marionnette répond (avec une voix nasillarde) :
– Oui, et pour vous le prouver je vais vous raconter une histoire belge.

Tout d’un coup un belge se lève dans l’assemblée et dit :
– Y en a marre! Les blagues sur les belges. Il y en a assez, il faut vous renouveler !!

Le ventriloque reprend sa voix normale et dit :
– Excusez-moi monsieur mais le spectacle est prévu comme ça, mais je vous promets que l’année prochaine je changerai. Soyez gentil, laissez-moi terminer.

Le belge furieux répond :
– Toi le grand, ta gueule, c’est au petit que je parle !!!

 #717 - 11-03-2016 20:26:32

shadock
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le cpin des blagues

lol


"L'expérience est une lanterne qui n'éclaire que celui qui la porte." L-F. Céline

 #718 - 11-03-2016 20:41:52

Franky1103
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le coin des blzgues

lol  lol  lol
Excellent, mais avec une telle blague, tu risques d'être rapidement banni par ash00.

 #719 - 11-03-2016 20:53:41

Lui-meme
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Le oin des blagues

J'ai confiance Franky... cool

 #720 - 26-03-2016 10:18:20

Lui-meme
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Lieu: Île de France

Le coin des blaguues

Mais ça ne fonctionne pas le week-end... lol

Un jour de soldes :
– Chef, pourrais-je quitter le bureau trois heures plus tôt, pour pouvoir aller faire du shopping avec ma femme ?
– Il n’en est pas question !
– Merci, Chef. Je savais que vous ne me laisseriez pas tomber.

 #721 - 26-03-2016 17:45:13

dhrm77
L'exilé
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LLe coin des blagues

shadock a écrit:

Monsieur Lamère a épousé Mademoiselle Lepère.
De ce mariage, est né un fils aux yeux pers.
Monsieur est le père, Madame est la mère.
Les deux font la paire.
Le père, quoique père, est resté Lamère, mais la mère, avant d’être Lamère était Lepère.
Le père est donc le père sans être Lepère, puisqu’il est Lamère et la mère est Lamère, bien que née Lepère.
Aucun des deux n’est maire.
N’étant ni maire ni mère, le père ne commet donc pas d’impair en signant Lamère.
Le fils aux yeux pers de Lepère deviendra maire.
Il sera le maire Lamère, aux yeux pers, fils de Monsieur Lamère, son père, et de Mademoiselle Lepère, sa mère.
La mère du maire meurt et Lamère, père du maire, la perd.
Aux obsèques, le père de la mère du maire, le grand-père Lepère, vient du bord de mer, et marche de pair avec le maire Lamère, son petit-fils.
Les amis du maire, venus pour la mère, cherchent les Lamère, ne trouvent que le maire et Lepère, père de la mère du maire, venu de la mer, et chacun s’y perd !

Source

Etonnant qu'aucun d'eux n'ait été maître au pair ou maîtresse au pair.


Great minds discuss ideas; Average minds discuss events; Small minds discuss people. -Eleanor Roosevelt

 #722 - 08-04-2016 20:54:15

Lui-meme
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le voin des blagues

Pour une fois, ce n'est pas une blague belge, ni de blondes... cool
NON ash, ça ne vaut pas une exclusion, j'ai vérifié le règlement! lol

Un garçon et une fille sont éperdument amoureux l’un de l’autre.

Mais un jour, le garçon dit à la demoiselle :
– Tu sais comme je t’aime. Tu sais que je tiens à toi plus qu’à moi-même. Mais nous ne pourrons jamais nous marier ensemble.
– Pourquoi ? demande-t-elle les larmes aux yeux.
– Parce que chez nous, on se marie uniquement à l’intérieur de la famille.
– Mais enfin, il peut y avoir une exception ?
– J’ai vérifié tout l’arbre généalogique, dit le garçon, il n’y a jamais eu une seule exception : mon grand-père a épousé ma grand-mère, mon oncle a épousé ma tante, mon père a épousé ma mère…

 #723 - 09-04-2016 00:02:39

shadock
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le xoin des blagues

lollollol


"L'expérience est une lanterne qui n'éclaire que celui qui la porte." L-F. Céline

 #724 - 09-04-2016 21:38:34

Lui-meme
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Le coin ds blagues

Golf addiction lol

Un homme et sa femme arrive chez le dentiste.

L’homme dit au dentiste :
« Écoutez, je suis vraiment très pressé. J’ai deux amis dans ma voiture qui nous attendent pour aller jouer au golf. Alors vous oubliez l’anesthésie et vous arrachez juste la dent. Nous avons le parcours pour 10 heures et il est 9h30 je n’ai pas le temps d’attendre que l’anesthésie fasse effet. »

Le dentiste n’en revient pas de voir un homme si courageux. Il lui demande alors qu’elle est la dent à arracher.

L’homme se tourne alors vers sa femme et lui dit :
« Vas y ma chérie, ouvre la bouche et montre au docteur. »

 #725 - 15-04-2016 10:34:32

Lui-meme
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le ciin des blagues

Une petite mignonne...


Un homme ne parvient plus à se rappeler à quel endroit il a oublié sa veste. Il passe devant une église et décide de s’y arrêter pour réfléchir quelques minutes dans le calme.

Lorsqu’il s’assoit sur l’un des bancs, au fond de l’église, il remarque immédiatement que l’homme assis à sa gauche possède une veste presque identique à la sienne. Par négligence, il l’a laissée sur le dossier du banc si bien que si quelqu’un s’en approchait, l’homme ne s’en rendrait probablement pas compte.

Le curé est en pleine récitation des «Dix commandements» et notre homme décide d’écouter quelques minutes.

Après la messe, il s’approche du curé et lui dit :
– Mon père, il faut que je vous remercie. J’étais à deux doigts de commettre un péché regrettable.

Il poursuit :
– Comme j’ai égaré ma veste, je projetais sérieusement de voler celle de cet homme là-bas. Et alors, je vous ai entendu réciter les dix commandements.

Le prêtre dit :
– Eh oui, tu ne voleras point…

L’homme explique :
– Non, non, c’est quand vous avez dit « Tu ne commettras pas le péché d’adultère » que je me suis alors souvenu où j’avais oublié ma veste…!…

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