Le propriétaire d’un cirque a passé une annonce pour trouver un dompteur de lion.

Deux personnes se présentent : un homme de bonne présentation, retraité, de près de 70 ans, et une blonde spectaculaire de 25 ans.

Le patron du cirque, reçoit les deux candidats et leur dit :

-Je n'irai pas par quatre chemins : Mon lion est très fort et a tué mes deux derniers dompteurs. Ou vous êtes très bons, ou ça ne durera pas une minute ! Voici l'équipement : le banc, le fouet et le pistolet. Qui veut commencer ?

La blonde dit :

.-moi j'y vais.

Elle fait fi de l'équipement, du fouet, du pistolet, et entre rapidement dans la cage. Le lion rugit et court jusqu'à la blonde. Quand il arrive à moins d'un mètre, elle commence à se déshabiller et reste complètement nue, montrant son corps superbe.

Le lion s'arrête immédiatement ! Il se couche devant elle et lui lèche les pieds. Petit à petit il se relève et lui lèche tout le corps pendant un long moment ! Tout y passe, les cuisses, les fesses, l'entre-jambes, les seins, le cou, la nuque, etc...

Le patron du cirque n'en revient pas et dit :

-Je n'ai jamais vu ça de toute ma vie !

II se tourne vers l'ancien et lui demande :

-Est-ce que vous pouvez en faire autant Monsieur ?

Et l'homme lui répond :

- Bien sûr... mais d'abord, sortez le lion !

Un paysan est dans un troquet en train de boire au beau milieu de la journée.

Un ami le voit et lui demande :
- Hé ! Pourquoi tu es là en train de te saouler par une belle journée comme aujourd’hui ?
- Y’a des affaires qu’on n’est pas capable d’expliquer...
- Qu’est-ce qui t’arrive de si grave ?
- Ben, tu vois, ce matin, j’étais dans l'étable en train de traire ma vache. A la fin, la vache a donné un coup avec sa patte gauche sur le seau et l’a renversé.
- Ça n’a pas l’air si grave que ça...
- Ouai, mais y’a des affaires qu’on n’est pas capable d’expliquer...
- Qu’est-ce qui s’est passé d’autre ?

Le paysan continue :
- Là, j’ai décidé d’attacher la patte gauche de la vache au poteau pour ne pas qu’elle recommence.
- Et puis ?
- Ben, je me suis rassis et j’ai recommencé à la traire. Quelques minutes plus tard, elle a donné un coup sur le seau avec sa patte droite.
- Encore ?
- Ben oui... Y’a des affaires qu’on n’est pas capable d’expliquer...
- Alors, qu’est-ce que t’as fait ?
- J’ai décidé d’attacher la patte droite sur l’autre poteau pour ne pas qu’elle recommence. Là, elle ne pouvait plus donner de coup de patte puisque les deux étaient attachées de chaque côté.
- Et ça a marché ?
- Ben, je me suis rassis et j’ai recommencé à la traire. Tout allait bien, jusqu’à ce que la maudite vache donne un coup de queue et renverse le seau encore une fois.
- Ouai, ça n’allait pas bien !
- Non monsieur. Y’a des affaires qu’on n’est pas capable d’expliquer...

- Alors qu’est-ce que t’as fait ensuite ?
- Ben là, je n’avais plus de corde proche, alors j’ai enlevé ma ceinture pour attacher sa queue sur un poteau pour ne pas qu’elle recommence.
Comme je venais de finir d’attacher la queue, mon pantalon est tombé.
- Et alors... ? ! ? !
- Ben, c’est à ce moment que ma femme est entrée dans l'étable... Y’a des affaires qu’on n’est pas capable d’expliquer...

Si un jour Microsoft vend un truc qui ne se plante pas, il y a de fortes chances pour que ce soit un clou...

Plus simple que celle de gwen...
Mais j'ai hésité à la mettre dans le forum Mathématiques !

Un mec rentre dans un bar, se met au milieu du comptoir et commande une bière.
Le garçon le sert et lui demande de lui régler 3 euros.
Le type sort alors 3 pièces de 1 euro, en met une en face de lui, et jette les deux autres, une à droite et une à gauche du zinc.

Le barman assez surpris ne bronche pas, prend la pièce en face de lui et va de part et d’autre du comptoir pour récupérer les 2 autres pièces. Le type boit sa bière et s’en va.

Le lendemain, il revient et recommande une bière qu’il repaye au même garçon avec 3 pièces de 1 euro dispersées le long du comptoir.

Ce cirque dure pendant 3 jours et énerve de plus en plus le barman, lorsqu’un matin le type paye sa bière avec un billet de 5 euros.
Le garçon esquisse un sourire car il voit arriver l’heure de la revanche : il prend le billet (qui est en face de lui) et prend dans sa poche 2 pièces de 1 euro pour rendre la monnaie qu’il lance à gauche et à droite sur le zinc du comptoir.
Le type regarde les 2 pièces qui sont à 5 mètres l’une de l’autre. Il sort alors une pièce de 1 euro de sa poche qu’il pose en face de lui en disant : « Une autre bière s’il vous plait. »

Les statistiques indiquent qu'après avoir fait l'amour, 5% des hommes vont fumer une cigarette et d'autres 5% vont boire un verre dans la cuisine.
Et les 90% restants ? Ben, ils rentrent chez eux (sauf erreur de ma part, elle est de Coluche).

J'aurais pu la mettre sur le forum des Maths, mais y'avait la solution...

Mes "amis" facebookiens ne sont pas toujours raffinés, mais ils sont inventifs :

Y'a pas à dire c'était mieux avant!


Le petit Nicolas demande à son grand-père :
– Dis papi c’était comment de ton temps ?
– Mon petit le monde à bien changé !
– Ah bon ?
– Et oui quand j’étais petit avec 20 francs j’allais à l’épicerie et je revenais avec un litre de lait, une livre de beurre, trois kilos de patates, un sac de thé, deux côtes de porc, du pain et des œufs.
– Et maintenant papi ?
– Et maintenant ce ne serait plus possible avec toutes ces caméras de surveillance.

Ah, la presse...!

Lassés des petites querelles entre la France et les États-Unis, François Hollande et Barack Obama décident de régler leur différents en faisant une course de vélo.

Et surprise : C’est Hollande qui gagne !

Le soir même, Fox News, la très patriotique télé américaine, annonce les résultats comme suit :

« Les USA arrachent une spectaculaire deuxième place. La France se classe avant-dernière. »

J'aime bien : Une qui demande réflexion ^^

Celle-ci demande moins de réflexion mais elle n'est pas mal non plus

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