Tu ne pourrais pas t'intéresser aussi aux femmes ?

Cours du soir

Note : En raison de la simplicité des cours, les femmes pourront venir seules, sans leur meilleure amie, ni même leur mari.

Le stage s’étend sur deux jours, et comprend les cours suivants :

PREMIER JOUR

PAPIER TOILETTE : DRAME ECOLO : COMMENT UTILISER MOINS DE 10 FEUILLES POUR UN SIMPLE PIPI .
Table ronde et manipulation de rouleaux recyclés.

POURQUOI UNE VIS SE VISSE DANS UN SENS ET PAS DANS L’AUTRE : ET QUE SE PASSE-T-IL DANS L’AUTRE SENS ?
Exercices pratiques avec gant pour éviter la rupture de faux ongles.

COMMENT RANGER LES CHOSES, QUELLES CHOSES VONT OU ?
Non, le tiroir sous le four n’est pas le bon endroit pour ranger le chargeur de téléphone de monsieur. Non, monsieur ne vous a pas demandé de ranger ses affaires - Forum.

DEUXIÈME JOUR

PEUT-ON RÉGLER UN PROBLÈME SEULE, SANS SE SERVIR DE SON TÉLÉPHONE PORTABLE
Groupes de discussion et jeux de rôle

LE PANIER A LINGE SALE N’EST PAS LA SOLUTION A TOUS LES PROBLÈMES SUR CETTE TERRE.
Présentation Power Point.

MON POIDS N’EST PAS LE PROBLÈME LE PLUS IMPORTANT SUR CETTE TERRE, ET OUI, IL Y A DES SOLUTIONS.
Séance de motivation animée par Bixente Lizarazu.

COMMENT FAIRE DU SHOPPING EFFICACEMENT
Cas pratique : Recherche et choix de l’achat sur Internet, achat sans s’arrêter sur les rayons placés en chemin (têtes de gondoles comprises), saisie de l’article sans hésiter et enfin règlement sans oubli du code de carte bleu.

Modules facultatifs :

NON, LE FAIT QUE VOTRE MARI NE REPONDE PAS AU TELEPHONE NE SIGNIFIE PAS FORCEMENT QU’IL VOUS TROMPE

APPRENDRE A ACCEPTER LES COPAINS DE SON MECS QUI NE SONT PAS TOUS CONS, ALCOOLIQUES ET LOURDS…

BOIRE SANS DIRE AU BOUT DE 2 GORGEES “AYE JE SUIS POMPETTE”

ACHETER UN ECRAN PLAT ET UN HOME CINEMA N’EST PAS FAIT POUR REGARDER “SOUS LE SOLEIL”.

Et un module sur le sexe : CE N’EST PAS PARCE QUE J’AI DECIDE DE NE JAMAIS ALLAITER QUE MES SEINS NE DOIVENT PLUS SERVIR A RIEN.

Tout ceci est d'un sexisme réducteur sans nom !!! (eeuur... *index dans la bouche ouverte*)



'POINT FINAL '
  C'est l'expression utilisée par la femme pour finir une discussion quand
  elle a raison. L'homme a alors le devoir de se taire. Tout ce qu'il
  pourrait ajouter ne ferait que commencer une autre discussion.
 
  «   5 minutes   »
  Si la femme est en train de s'habiller, «5 minutes» signifie une
  demi-heure.
  «5 minutes» signifie vraiment 5 minutes si elle a donné à l'homme 5 minutes
  pour regarder la télé avant de l'aider à ranger la maison.
 
  «   Rien   »
  C'est le calme avant la tempête. Cela signifie « quelque chose ».
  L'homme doit rester prudent. Les discussions qui commencent par « Rien »
  finissent généralement par « Un point c'est tout ».
 
  «   Vas-y   »
  C'est un défi pas une permission ! Ne faites rien.
 
  «   Long soupir   »
  Bien qu'il ne soit pas un mot, le « Long soupir » n'est souvent pas compris
  par l'homme. Un long soupir signifie que la femme pense que l'homme est
  un idiot et qu'elle se demande pourquoi elle perd son temps à discuter avec
lui de « Rien ».

 
  «   Bon d'accord   »
  C'est l'expression la plus dangereuse qu'une femme puisse dire à un homme.
  « Bon d'accord » signifie qu'elle va longuement réfléchir pour savoir quand
  et comment vous faire payer très cher votre faute. Tout ça pour un « Rien ».
 
  «   Merci   »
  C'est le mot le moins souvent utilisé dans le vocabulaire féminin.
  Si une femme vous remercie, ne posez pas de question, prenez seulement
  conscience de votre chance et quittez la pièce sans un bruit.

C'est con mais c'est bon.
(concernant les cours pour les hommes et pour les femmes, j'en avais reçu des plus drôles, mais je retrouve plus )

Puisque c'est comme ça :

Un jour, Adam demande à voir Dieu pour négocier une compagne. Il en a moralement et physiquement assez de la solitude, et l'explique à Dieu, qui lui répond :
- Je peux te créer la compagne qui sera à la hauteur de ta beauté, Mon fils ! Elle sera là pour toi, t'aimera autant que Je t'aime, prendra soin de toi...
- Oh oui ! répond Adam, trépignant comme un enfant de huit ans devant ses cadeaux de Noël. Donne-moi ça, oh mon Dieu !
- Le problème, c'est qu'il Me serait difficile de la recréer à partir de rien, il Me faudra donc prendre un peu de ton corps pour M'en servir de base.
- OK, qu'est-ce qu'il Te faut ?
- Ton bras droit, ta jambe gauche, un rein, un testicule, ton scalp, un de tes yeux...
- Attends, attends ! le coupe Adam, effaré. Euh... Pour une côte, je peux avoir quoi ?

Petite correction, si Dieu a créé Adam en premier c'est parcequ'il faut toujours faire un brouillon avant de réaliser un chef-d'oeuvre

critiquez, critiquons mais que serions nous l'un sans l'autre?

tiré de 'le chat' de Geluck:

Dieu a crée l'homme à son image; puis l'homme a évolué... Dieu, on ne sait pas

emmaenne a écrit:

critiquez, critiquons mais que serions nous l'un sans l'autre?

Question : est-ce que beaucoup de personnes ne se poseraient pas moins de douloureuses questions si elles étaient hermaphrodites ?

Question corollaire : est-ce que ce ne serait pas une immense perte sur le point de vue spirituel ?

Vincent MacDoom a répondu :

Vous dites n'importe quoi, je suis une femme ! Un evraie !

Un escargot a répondu :

Flosh flosh flosh flosh.

A toi de juger

MthS-MlndN a écrit:

Vincent MacDoom a répondu :

Vous dites n'importe quoi, je suis une femme ! Un evraie !

Un escargot a répondu :

Flosh flosh flosh flosh.

A toi de juger

C'est bien ce que je disais.. l'escargot est plus cohérent

c'est : Flosh flosh flosh flosh flosh.

c'est ce que l'on appelle une quinte flosh

Et s'il s'agit du roi des escargot, c'est une quinte flosh royale. Il est de toute façon meilleur que Vincent Macdoom qui ne peut avoir qu'une paire!

Rhooooo! Je sors!

C'est une invitation a élargir le cercle de ses relations?

(je sais, c'est par là ---------------> )

Si je puis me permettre de relever cette brillante intervention d'un élitisme inégalable, si on ne racontait sur ce forum que des choses d'un intérêt absolument "incontestable", on n'y mettrait absolument rien, vu qu'il y a toujours une tête de c** quelqu'un pour contester l'intérêt de tout et n'importe quoi.

(D'ailleurs, ton dernier post ici n'a, à mon sens, aucun autre intérêt que celui d'assister une fois de plus à un soulèvement de ton ego. Si Ef' conteste les "âneries" inscrites ici, qu'il le dise directement aux intéressés ! Qui es-tu pour juger ce qu'il veut lire sur son forum ?)

Veuille agréer, etc.


Ton dévoué Mathias