Le pauvre ! Bon appétit !

Un homme va voir une voyante et lui expose sa troublante journée d’hier :

-    Voyez-vous, hier, j’ai embrassé mes deux enfants Simon et Pierre, ma femme, Eva, puis, en nouant ma cravate, j’ai pris la voiture en direction du travail. Au bout de 3 minutes de route la voiture s’est arrêtée sec, impossible de la redémarrer. Alors, je suis retourné chez moi, à pied, et une fois à destination, j’ai aperçu ma femme dans notre lit conjugal avec le jardinier.

-    Je vois, répond, la voyante.

-    Alors, vous comprenez, je suis drôlement ennuyé, pensez-vous que cela va s’arranger ?

Après avoir longuement étudié sa boule de cristal et son jeu de cartes elle proclame, d’une voix rassurante, ne vous en faites pas, tout ira bien, c’est une mauvaise passe, l’avenir sera radieux pour vous deux.

-    Oui mais quand même, rétorque le cocu, s’agissant d’une type E de 1969, au garage, ils m’ont dit qu’ils ne retrouveraient jamais les bonnes pièces à moins de dépenser une fortune.



Plus bucolique :

Quatre bonnes sœurs meurent dans un accident de voiture et se retrouvent devant Saint Pierre.

-    Saint Pierre : Mes sœurs, je ne vois aucune raison de refuser l’accès à des personnes ayant voué leurs vies à notre sauveur Jésus Christ. Mais, si toutefois, vous avez un péché à vous faire pardonner, il serait bon de le faire maintenant.

-    La première bonne sœur : Et bien, Saint Pierre, voyez-vous, un jour, un jour, je venais d’entrer au couvent, j’ai touché le pénis d’un homme avec ma main, juste légèrement effleuré.

-    Saint Pierre : Ecouté, ce n’est pas grave, plonger vos mains dans l’eau bénite et dites 10 Je Vous Salue Marie.

-    La deuxième : Heu, moi un jour, je venais d’entrer au couvent, j’ai touché le pénis d’un homme, mais avec les deux mains.

-    Saint Pierre : Bon je vois, alors plonger vos deux mains dans l’eau bénite et dites 30 Je Vous Salue Marie.

La quatrième saute alors sur la troisième et demande à Saint Pierre :

-    Saint Pierre, Saint Pierre, de grâce, faites moi passer avant elle que je me lave la bouche avec qu’elle ne lave son cul.

La deuxième est EXCELLENTE !

kosmogol a écrit:

Tu pourrais corriger les fautes d'ortho-graves !

Y'a du procès en diffamation qui va tomber

PS : Autant pour moi, je vous salut marie ça ne marche pas.

Superbe

C'est une chenille qui se déplace sur une branche. Au bout de celle-ci se trouve un bourgeon.  La chenille, s'apprêtant à le manger, regarde le ciel menaçant et se dit :
<<S'il pleut, le bourgeon va grossir, donc je vais avoir plus à manger.>>   
Donc elle attend.

Au dessus, un oiseau survole l'arbre sur lequel se ballade la chenille. Il s'apprête à manger la chenille quand soudain il regarde le ciel et se dit : 
<<S'il pleut, le bourgeon va grossir, la chenille également, donc je vais avoir plus à manger.>>
Donc il attend.   

A côté de l'arbre se trouve une chatte sur une palissade; elle regarde la scène et se dit : 
<<S'il pleut, le bourgeon va grossir, la chenille aussi, l'oiseau aussi, donc je vais avoir plus à manger.>>
Et elle attend.   

Le miracle de la nature s'accomplit : il pleut.   Le bourgeon grossit, la chenille aussi, l'oiseau aussi, la chatte s'élance mais comme la palissade est trempée par la pluie, elle glisse et tombe lamentablement dans une flaque d'eau.
Spoiler : Moralité : plus les préliminaires sont longs, plus la chatte est mouillée

J'adore ton histoire Foldingo

Un gars, apparemment pas à jeun, entre dans un bar, s'assoit au comptoir, et interpelle le barman :
- Barman, un demi ! Avant que ça r'commence !
Le barman, un peu intrigué de la formule, lui sert quand même sa bière.
Quelques minutes plus tard, le gars a sifflé son verre, et lance :
- Barman, un demi ! Avant que ça r'commence !
Le barman commence à se poser des questions, mais sert la binouze au gars.
La deuxième verre est bu aussi vite que le premier, et le gars enchaîne :
- Barman, un demi ! Avant que ça r'commence !
Au bout de 6 ou 7 verres, le barman, passablement agacé par la formule que le gars lui sort à chaque fois, lui sert sa bière et lui dit :
- Voilà, m'sieur, et c'est la dernière, parce qu'à un moment, va falloir penser à payer tout ça !!!
Spoiler : [Afficher le message] - Et voilà, ça r'commence !!!

Très très connue celle du "avant que ça r'commence". La chatte ça c'est du nouveau pour moi, on dirait du La Fontaine.

kosmogol, je sais que tu peux faire mieux que ça !

Un jeune curé élevé par les moines et qui ne connait rien à la vie, se promène dans la rue.
Il se fait aborder par une prostituée :
- tu montes, chéri, c'est 50 euros la passe.

Ne sachant ce qu'est une passe, le curé lui sourit et lui dit non merci.

100 mètres plus loin, une deuxième prostituée :
- tu montes chéri ? c'est 50 euros la passe.

Là le curé commence à être inquiet et se demande ce que ces dames lui veulent. Il accélère le pas.

100 mètres plus loin, une troisième prostituée :
- tu montes chéri ? c'est 50 euros la passe.

Pris de panique, le curé commence à courir et se réfugie dans un couvent perché sur une colline.

Gêné par son ignorance, il se décide à aller voir la mère supérieure pour lui demander ce que ces jeunes filles lui voulaient.
Arrivé dans son bureau, il lui demande :

- Ma mère, dites-moi... une passe....

Spoiler : [Afficher le message] - C'est 50 euros, mon fils, comme en ville 

Y'a des sujets sensibles pour lesquels il faut s'avoir garder une certaine réserve !

Spoiler : sujet sensible