je sais, c'était juste approprié pour signifier à Gadjo que la sienne n'était pas passée inaperçue...
Mais bon tant pis, Gadjo.... je te délaisse, ma biche, jusqu'à ce que Mathias me laisse tranquille

Des réactions bêtes?  Dis donc kéké, on ne parle pas que de bêbêtes ici

Gadjo a écrit:

Nipon Quaramba.

Du moment qu'on le fasse, je me moque de l'endroit! Au-dessus du cou, c'est pas mal aussi

1/ Comment appelle-t-on un chat tombé dans un pot de peinture le jour de Noël ?
Spoiler : [Afficher le message] un chat - peint de Noel


2/ Une chorale répète pour la messe de minuit du 24 décembre. Le curé décèle quelque chose d'anormal.
Pour en avoir le coeur net, il demande à chacun des membres de chanter seul. Vient le tour de Patrick. Celui-ci y entonne bruyamment :
- Léon ! Léon !
- Patrick ! Arrête ! fait le prêtre. Tu tiens ton livre de chant à l'envers. Les paroles c'est «noel, noel»...

Une spéciale en dédicace pour Papiauche

Un fermier achète un jeune coq pour remplacer son vieux coq dans le poulailler. Aussitôt arrivé, le jeune coq se dirige vers le vieux et lui dit: "Grand-père, l'heure du coq au vin est arrivé pour toi."
Le vieux coq lui répond: "Voyons, ne me dis pas que toi tout seul, si jeune, tu vas pouvoir satisfaire toutes ces poules? Regarde dans quel état elles m'ont mis. Partageons le travail, je m'occuperais des vieilles, toi des jeunes!".
Mais le jeune coq lui dit: "Ne perds pas ton temps, c'est fini pour toi, l'heure de la retraite a sonné. Maintenant, tout sera sous ma responsabilité."
"Je n'en suis pas si sûr" répond le vieux coq. "Faisons un pari. Nous allons faire une course autour de la ferme; si tu gagnes, j'accepte de me retirer et tu auras le contrôle total du poulailler."
Le jeune coq se mit à rire: "Voyons, tu n'es pas sérieux! Tu sais bien que tu vas perdre. Mais je suis beau joueur, je te laisse partir 2 minutes avant moi."
Les deux minutes passées, le jeune coq se lance à la poursuite du vieux. Il gagne de plus en plus de terrain sur lui... Il n'est plus qu'à quelques mètres... puis à quelques centimètres...
Le fermier voit la scène: le jeune coq à la poursuite du vieux. Il prend son fusil, vise et ... PAN!... Il tue... le jeune coq.
Le fermier secoue tristement la tête et s'exclame: "Pas de chance! C'est le troisième coq homosexuel que j'achète ce mois-ci!!!"

Morale de cette histoire:
"N'essaie pas d'évincer les vieux. L'âge et l'expérience gagnent toujours sur la jeunesse. Les cheveux blancs, ça se respecte!"

Une c***erie de ma création :

"Je me suis cassé le vied en jouant au foot dans ma jaunisse, alors maintenant je bîte", écrivit un jour Jocelyn Duplantou, grand habitué des couilles typographiques.

(Inspiré entre autres par une phrase lue dans un Fluide Glacial : "A cause d'un bigue informatique, le mot "bigue" a malencontreusement été écrit "bigue". Veuillez nous en excuser.")

Maintenant qu'il est passé, on peut raconter des bêtises sur lui sans crainte de représailles
En voici deux:

C'est le père Noel juif qui entre et qui dit:
-Bonjour les enfants, qu'est ce que je vous vends cette année?

Deux prostituées discutent:
-Et toi qu'est ce que tu as demandé au père Noel?
- Ben 100 euros, comme à tout le monde !



Si quelqu'un veut continuer ...

Dans un frigo, un oeuf se rapproche d'un autre et lui dit :
"Eeeeeh t'es trop bizarre, t'es vert et t'as des poils !"
Et l'autre de lui répondre : "J'suis un kiwi, c***ard !"

te sait commin qu'on fait eun tart' tatin ti zot ?

rin de plus simp'
te fait eul tarte, te la met din l'four et pis t'attint

Vive la retraite

- Les gens qui travaillent demandent souvent à ceux qui sont à la retraite ce qu'ils font de la journée.
>>                                       
>> Et bien par exemple, l'autre Jour avec ma femme nous sommes allés en ville et nous sommes entrés dans un magasin.
>>   
>> Nous n'y sommes restés que 5 minutes.                       
>>   
>> Quand nous sommes sortis, un flic était en train de remplir une amende de parking.
>>                                               
>> Nous nous sommes approchés et lui avons demandé :
>>                   
>> « Allez vous feriez bien un petit geste envers des retraités ?»
>>               
>> Il nous a ignoré et à continué de remplir son PV. Je l'ai traité de gros porc.
>>       
>> Il m'a regardé et à commencé un autre PV pour des pneus lisses.
>>           
>> Alors ma femme l'a traité de roi des trous du cul.
>>                        
>> Il a fini le deuxième PV, l'a mis sous l'essuie glace et en a commencé un troisième.
>>   
- Ce petit manège a continué pendant 20 minutes, plus on l'insultait, plus il remplissait de PV.                                   
>>                                   
>> Personnellement on s'en fichait, on était venu en bus.
>>                   
>> Depuis notre retraite, nous essayons chaque jour de nous amuser un peu..   
>>   
- C'est important à notre âge.

tu est en colere kosmogol?

Quelle est la différence entre Ayrton Senna et Claude François ?
Spoiler : Réponse L'un était meilleur conducteur que l'autre.


Un homme entre dans un bar :
"Un whisky on the rocks, garçon, avant que ça commence."
Le serveur lui donne son whisky, il le vide et :
"Un autre, avant que ça commence."
Idem :
"Encore un, avant que ça commence."
Au bout du cinquième, le serveur lui dit :
"Bon, et quand est-ce que vous allez payer tout ça ?
- Et merde, ça commence..."


Quelle est la différence entre un flic ?
Spoiler : Réponse Il ne sait ni lire.


Un noir rentre dans un bureau de poste avec un chien. Un gars lui demande :
- Où l'avez-vous trouvé ?
Le chien répond :
- En Afrique, il y en a plein partout.


Combien faut-il de belges pour changer une ampoule ?
Spoiler : [Afficher le message] Cinq : un qui tient l'ampoule et quatre qui font tourner la maison.

Combien faut-il de mathématiciens pour changer une ampoule ?
Spoiler : [Afficher le message] Un seul : en donnant l'ampoule à un groupe de belges, il retombe sur un problème déjà résolu.

Combien faut-il d'informaticiens pour changer une ampoule ?
Spoiler : [Afficher le message] Aucun : les problèmes de hardware, c'est les techniciens qui s'en occupent.

J'adore

En plus je l'avais vue en primeur