Un homme entre dans un café...Plouf

Ça fait bien 30 ans que je la connait et son absurdité me fait encore rire (enfin sourire à force).

une autre :

  Un scientifique examine une grenouille lui coupe une patte et lui dit :
- Saute !
Et la grenouille sauta.
Le scientifique lui coupe la deuxième patte et lui dit :
- Saute !
Et la grenouille sauta.
Le scientifique lui coupe la troisième patte et lui demande de sauter
Et la grenouille sauta,
Alors, il lui coupe sa dernière patte et lui dit :
- Saute !
Mais la grenouille ne décolle pas cette fois-ci.
Moralité de l'histoire : quand on coupe quatre pattes à une grenouille, elle devient sourde !

je dirais même plus excelllll .....



... et c'est là que ça se passe : foldingo

..... lllllllente

J'aime particulièrement les deux premières (...je connaissais déjà les deux autres )

Encore des blagues de matheux


Quelles fonctions ont le plus d'humour ?
Spoiler : [Afficher le message] Les polynômes du second degré.

Comment appelle-t-on un mec sympa qui vend de la téléphonie mobile ?
Spoiler : [Afficher le message] Un opérateur déférentiel.

Un matheux, un physicien et un biologiste sont dans un train qui les mène à un lieu de conférence en Grande-Bretagne. Regardant par la fenêtre, ils voient un mouton noir.
"Tiens ! En Grande-Bretagne, les moutons sont noirs !" s'étonne le biologiste.
"Je dirais plutôt qu'il y a au moins un mouton noir en Grande-Bretagne", corrige le physicien.
"En fait, conclut le matheux, il a existé pendant au moins quelques secondes en Grande-Bretagne un être vivant ovinomorphe dont un des côtés était noir."


Et pour les puristes (désolé pour les non-matheux, je me rattraperai) :


Qu'est-ce qui fait boin-boin ?
Spoiler : [Afficher le message] Un Banach.

Comment appelle-t-on un espace normé complet jaune ?
Spoiler : [Afficher le message] Une Bananach.

Comment appelle-t-on un espace normé complet jaune, froid et meilleur avec de la chantilly ?
Spoiler : [Afficher le message] Un Bananach Split.


Une petite dernière :

Pourquoi la poule traverse-t-elle le ruban de Möbius ?
Spoiler : [Afficher le message] Pour aller de l'autre... euh...

voici kelkes un des membre de l'assemblee nationale du gouvernement:
-M.Raffarin
-M.Legros
-M.Branlay
-M.Carel
-Mme.Alliot Marie
-M.Sauter
-M.Papu
-M.Genet
-Mme.Mady
-M.Juppe

Maintenant lisez le tout a l'envers
Realisez sans trucage:lol:

Quelques histoire vraies glané sur le web (je n'ai  pas vérifié mais c'est plutôt drôle ).

1/  Ceci est la meilleure histoire d'avocat de l'année et probablement du siècle au complet.
Un avocat de la ville de Charlotte (Caroline du Nord) avait acheté une boîte de 24 cigares très rares et très chers et les a ensuite assurés contre le feu entre autres. Dans le mois qui suivit, ayant consommé son entière réserve de cigares et n'ayant pas encore effectué le premier paiement de sa police d'assurance, l'avocat envoya une réclamation à sa compagnie d'assurance.
Dans sa réclamation, l'avocat indiqua que les cigares avaient été perdus "dans une série de petits incendies". La compagnie d'assurance refusa de payer en citant la raison évidente : que l'homme avait consommé les cigares de façon normale. L'avocat intenta une poursuite... ET LA GAGNA !
En délivrant son verdict le juge fut d'accord avec la compagnie d'assurance que la réclamation était de nature tout à fait frivole. Le juge indiqua cependant que l'avocat détenait une police de la compagnie qui garantissait que les cigares étaient assurés et que ces derniers étaient absolument protégés contre le feu sans définir ce qui constituait un incendie "acceptable". Le juge déclara donc la compagnie dans l'obligation de rembourser l'avocat. Au lieu d'avoir à endurer des procédures d'appel longues et coûteuses, la compagnie d'assurance accepta le jugement et paya donc 15'000 dollars à l'avocat pour sa perte de ses précieux cigares dû aux regrettables "incendies".

MAINTENANT POUR LA MEILLEURE PARTIE
Une fois que l'avocat eut encaissé le chèque, la compagnie d'assurance le fit arrêter pour 24 chefs d'accusation d'INCENDIES CRIMINELS !!!
Avec sa propre réclamation d'assurance ainsi que son témoignage du procès utilisé contre lui, l'avocat fut accusé d'avoir volontairement incendié une propriété assurée afin de toucher le montant d'assurance. Il fut condamné à 24 mois de prison ainsi qu'à une amende de 24 000 dollars.
Ceci est une histoire vraie qui mérita la première place aux derniers Criminal Lawyers Award Contest.   


2/La justice Australienne n'a pas pu condamner une arnaque qui a fait la fortune des personnes qui en ont eu l'idée. Une société avait publié des publicités dans plusieurs journaux Australien indiquant qu'elle était spécialisée dans l'importation de films pornos, et qu'elle garantissait depouvoir fournir n'importe quelle cassette ou DVD X.Les prix annoncés étaient très raisonnables et des milliers de clients ont passé commande sans oublier de joindre le chèque.
Plusieurs semaines après que leur chèque fut débité, les clients ont reçu une lettre de cette société leur expliquant que la loi Australienne ne permet pas l'importation de vidéo X et que la commande ne pourra pas être honorée. La lettre était accompagnée d'un chèque de remboursement avec le montant exact de la somme qu'ils avaient payée. Où est l'arnaque donc?
En fait moins de 10% des clients de cette société ont osé aller encaisser leur chèque car le nom de la société émettrice était : " Sodomy, Fetishism & Perversion Corp. ".Et voilà comment une bande de rigolos s'est retrouvée avec un compte en banque grassouillet sans que la justice ne puisse les condamner pour escroquerie ! "
Bien joué, non ?

3/ Debby MILLS-NEWBROUGHTON, 99 ans, mourut alors qu'elle traversait la chaussée.
La vieille dame allait avoir 100 ans le lendemain. Alors que sa fille l'emmenait, dans sa chaise roulante, à une fête organisée pour son anniversaire, elle fut heurtée par la camionnette du pâtissier qui venait livrer son gâteau d'anniversaire.

énorme

Il semblerait que l'on ait oublié quelques petites règles élémentaires, Bonne lecture à tous 
>


LES MATHS DU SEXE


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Homme intelligent + Femme intelligente =    romance

Homme intelligent + femme bête =             bon coup

Homme bête + Femme intelligente =           mariage

Homme bête + femme bête =                    grossesse





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ARITHMÉTIQUE AU BUREAU


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Patron intelligent + employé intelligent =      profit

Patron intelligent + employé idiot =                   production

Patron idiot + employé intelligent =                   promotion

Patron idiot + employé idiot =                          heures supp.


MATHÉMATIQUES DU SHOPPING

Un homme sera prêt à payer 200 euros pour une babiole valant 100 euros dont il a "besoin".

Une femme sera prête à payer 100 euros une babiole valant 200 euros dont elle n'a pas besoin.


ÉQUATIONS GÉNÉRALES & STATISTIQUES

Une femme s'inquiète de son avenir jusqu'à ce qu'elle se trouve un mari.

Un homme ne s'inquiète jamais de son avenir, jusqu'à ce qu'il trouve une épouse.

Un homme qui a réussi est un homme qui gagne plus d'argent que sa femme ne dépense.

Une femme qui a réussi est une femme qui a réussi à trouver un tel homme.





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> > BONHEUR


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Pour être heureux avec un homme, il faut le comprendre beaucoup et l'aimer un peu.

Pour être heureux avec une femme, il faut l'aimer beaucoup et ne pas chercher à la comprendre du tout.





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LONGÉVITÉ


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Les hommes mariés vivent plus longtemps que les hommes célibataires, mais ils ont beaucoup plus envie de mourir.





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PROPENSION AU CHANGEMENT


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Une femme épouse un homme en espérant qu'il changera, mais il ne change pas.

Un homme épouse une femme en espérant qu'elle ne changera pas, mais elle change.





>


DISCUSSION TECHNIQUE


>
Une femme a toujours le dernier mot dans une dispute conjugale.

Le moindre mot que puisse dire un homme ensuite devient le début d'une nouvelle dispute.




COMMENT EMPÊCHER LES GENS DE VOUS ASTICOTER SUR VOTRE POSSIBLE FUTUR MARIAGE


>
Mes tantes avaient toujours l'habitude de s'approcher de moi lors des mariages et de me dire en me pinçant les hanches: "Tu seras la prochaine." Elles arrêtèrent après que j'ai commencé à leur faire la même chose aux funérailles.

histoire de famille

Un jour, une petite fille demande à sa mère :
"Dis maman, comment ils sont nés les tout- premiers parents ?"
"Eh bien, lui répond sa maman, c'est Dieu qui a créé les premiers
parents humains, Adam et Eve.
Adam et Eve ont eu des enfants qui plus tard sont devenus parents à
leur tour et ainsi de suite.
C'est ainsi que s'est formée la famille humaine."

Deux jours plus tard, la fillette pose la même question à son père.
Celui-ci lui répond :
"Tu vois, il y a des millions d'années, les singes ont évolué
lentement jusqu'à devenir les êtres humains que nous sommes
aujourd'hui."

La petite fille toute perplexe retourne aussitôt voir sa mère :
"Maman ! Comment c'est possible que tu me dises que les premiers
parents ont été créés par Dieu et que Papa me dise que c'était des
singes qui ont évolué ?
La mère lui répond avec un sourire :

"C'est très simple ma chérie . Moi je t'ai parlé de ma famille et ton
père te parlait de la sienne."

Tu reprends bientôt le travail ?

Quelques conversations de chat dégoté sur danstonchat.com :

Lyz : Je me suis mariée avec la meuf
Lyz : Mais elle a vieilli super vite quoi, je me suis pas rendue compte
Lyz : Alors du coup j'ai rompu et je l'ai foutue dehors. Et j'ai commencé à sortir avec une autre.
Lyz : Je suis dégueulasse
Lyz : Ah et j'ai adopté une gamine aussi
Lyz : Elle est noire, j'ai pas choisi.
Lyz : (Putain, si on savait pas que je parlais des Sims, je passerais vraiment pour un monstre)

(gege05) alors ton voyage
(Chooboo) Panne de voiture j'ai du prendre le taxi à chaque déplacement...
(gege05) ya pas le tub en angletere ?
(Chooboo) Je t'explique : "TUB" ça veux dire Transport Urbain du Briançonnais.
(gege05) oé mais yen avait ?
(Chooboo) Je te laisse 5 minutes pour que tu trouves toi même la réponse à ta question. )_(

Jeanne: je me suis faite avorté récemment
Jeanne: jai pas trop le moral
Charles: t'es serieuse?
Charles: tu vas l'appeler comment???
Charles: ha bah je suis con..

Blackout : 3, 3, 3, 3, 3, 3, 3
Ninou : Tu fais quoi ?
Blackout : 3, 3, 3, 3, 3, 3, 3
Blackout : 3, 3, 3, 3, 3, 3, 3
Ninou : ?
Blackout : 3, 3, 3, 3, 3, 3, 3
Ninou : TU FAIS QUOI BORDEL ?
* Ninou was kicked by -Tari- (Ninou, surveille ton langage !)
Blackout : 4, 4, 4, 4, 4, 4, 4

shmo : bon, jtexplique. tu prends un objet, par exemple un string. ensuite tu fous ton paquet dedans. à partir de là ton paquet est referencé.
not : ok, et il est protégeé ?
shmo : non, tous ceux qui ont le même string peuvent y avoir accès. il faut que tu le dise privé.
not : ok. et si je veux lier mon paquet à d'autres trucs, je fais comment ?
plouc : euh... vous parlez de quoi, là, les mecs ?
shmo : de Java, pk ?
plouc : non, rien...

RoadPitre: En binaire, 1 c'est oui et 0 c'est non c'est ça ?
Tagazoc: 1
RoadPitre: Merci
RoadPitre: Euh attends 1 c'est oui ?
Tagazoc: 1

(Tiloute) Je me suis latté la main gauche...
(Devil) Laquelle ?
(Tiloute) ...
(Tiloute) Ben, celle qui a le pouce à droite.

Les deux dernières sont vraiment excellentes!