Je ne vois que de la douce torture mais pas une seule insulte. Je me prononce donc en faveur d'un match nul.

Le chauvinisme aurait pu me conduire à voter pour toi aussi, mais je reste sur mes positions tant qu'il s'agit d'évaluer les insultes.

Je vote vercingetorix à contre coeur parce qu'il m'a renvoyé boulet sur msn à cause d'une vieille blague incompréhensible.
Mais je vote quand même pour lui parce que le coup du poster de Vincent Mc Doom est mortel dans tout les sens du terme.
Par contre Limenthia si:
Spoiler : [Afficher le message] tu avoues que c'était ta grand-mère sur le poster et pas ta femme je reverrai peut-être mon vote.
J'ai des sources...

J'ai tout bien aimé

C'est effervescent et marrant.

Comme Limenthia a écrit le texte, forcément, les meilleurs coups -dont le chacaos, qui m'a bien plu- ont été laissés au gaulois.

Vainqueur sans combattre et sans prononcer la moindre insulte, la grande classe. 
Y'a qu'ici que ça se passe comme ça. 

Bravo à Limenthia.

Je gamberge de mon côté à un plan entre habitués du forum, ça m'encourage.
Ce WE, ou peut-être plus tard.

J'te remercie Limenthia mais franchement le coup du: "Profite de la confusion de Jojo pour le tuer en lui enfonçant ses propres poils de nez dans le dos." m'a littéralement cloué sur place! Très belle phase de jeu en tout cas...
D'ailleurs pour le round 1, je pense que tu as été le plus fort de nous deux (même si ca me fait mal de l'avouer ).

Comme Limenthia a écrit le texte, forcément, les meilleurs coups -dont le chacaos, qui m'a bien plu- ont été laissés au gaulois.

@Papiauche==> ce combat a réellement eu lieu, les répliques de Limenthia sont de Limenthia, et les répliques du gaulois sont de moi

Limenthia VS Vercingetorix

ROUND 3

(Retransmition en direct)

  -  Vercingétorix projette des petits cure-dents aiguisés dans les yeux de Limenthia.

  -  Vercingétorix : (début tout en douceur)

  -  Limenthia : (très gentil)

  -  Limenthia esquive les cure-dents en dansant la polka avec une canne à sucre dans les cheveux. Creuse une rivière avec un bout d'écorce de sapin. Puis achete un ticket de métro afin de faire un bateau en origami, qu'il fait flotter sur la rivière en direction de Vercingetorix

  -  Limenthia : (attention les dégats)

  -  Vercingetorix : (ordure)

  - Vercingétorix invoque l'esprit d'une ancienne déesse écureuil iranienne qui lui fait pousser deux tartes jambon/fromage à la place des pieds. Peut alors marcher sur l'eau, monte sur le bateau qui fonçait sur lui et se fait un petit cocktail dans une noix de coco. Fabrique une scie à ruban avec des restes de tripes à l'auvergnate, l'accroche à une naine poilue qui passait par là, et balance le tout sur Limenthia.

  -  Limenthia lance du café moulé très fin dans les yeux de la naine poilue grâce à un trébuchet construit avec des troncs d'arbres. Puis profite de l'opportunité pour lancer un elfe sur la naine, ce qui a pour effet de les faire fusionner, créant ainsi un monstre antique des temps anciens. Limenthia prend ensuite sont courage à deux yeux, puis déterre excalibure qui passait en train non loin de là par avion, et découpe le monstre antique en exactement 47 morceaux. Qui tombent tous sur Vercingetorix. Enfin, Limenthia fait sauter la bombe qu'il avait caché à l'intérieur du bateau en ticket de métro. Ceci créant un trou béant de 67452.14 Km de profondeur dans lequel Vercingetorix chute inexorablement

  -   Vercingétorix creuse un trou à l'aide de son ami Dédé le bousier qu'il a eu le temps de prévenir par fax durant sa très longue chute de 4h32 environ. Se retrouve alors en Chine où il discute avec l'esprit de Mao Zedong autour d'une tasse de Cacolac®. Détourne un avion, en menaçant le pilote d'égorger sa cravate et toute sa famille. Une fois au dessus de Limenthia, lâche une multitude de repose-pieds à bascule et saute sur lui en faisant une bombe, en profite au passage pour lui chanter une comptine communiste apprise avec son pote Mao.

  -  Limenthia se planque sous un faux Robert U en plastique qui le protège des repose-pieds et de la chanson communiste en claquant des mains, c'est aussi ça le U commerce. Puis étale du miel sur une vitre pour y coller des moustiques suédois à crêtes. Ce place au soleil et utilise sa vitre pour faire loupe sur le Robert U en plastique ce qui a pour effet de le faire vomir des rouleaux de sopalins. Enroule ensuite Vercingétorix dans le sopalin, puis crache dessus afin de le faire gonfler. Limenthia exécute ensuite 4 roulades afin de s'éloigner pour lancer sur Vercingetorix deux spatules à raclettes et demi.

  -  Vercingétorix a tout juste le temps de réciter l'alphabet morse à l'envers pour faire dévier la trajectoire des spatules. Sort le requin scie-sauteuse planqué dans son biceps gauche et découpe le sopalin en petit bout de 3mm sur 4. S'aggripe à un bouc mâle des alpages du sud et lui caresse l'intérieur du nez 8fois de suite pour le transformer en superbouc destructor overkill mégaméchant. Fais une bataille navale avec Dora l'exploratrice et lui pique sa carte magique, son sac à dos qui parle, et un mini BN. Assemble la carte avec le superbouc grâce à un peu de Colladent, la colle qui colle plus que toutes les autres colles du monde. Enerve le superbouc en lui montrant une photo de Christine Bravo dans Paris match et le balance dans la tronche de Limenthia grâce à un ingénieux système de poulies.

  -  Limenthia choppe dora l'exploratrice (qui trainais par la en chialant) par les cheveux, la fait tourner en l'air une dizaine de fois avant de la propulser dans la bouche du superbouc destructor overkill mégaméchant. Celui-ci meurt dans d'atroce souffrant devant toutes cette connerie qui le ronge de l'intérieur. Vercingetorix, qui est fan absolu de dora fond en larme devant ce spectacle. Ce qui laisse l'opportunité a Limenthia de lancer son attaque spéciale : le Hot-Dog aux oignons sauce bernard tapis, à la sauce aigre douce. Mais Limenthia trébuche et fait tomber un bout de bernard tapis, qu'il doit remplacer illico presto par vieux pneu rouillé. Heureusement, Vercingetorix avait gardé le sac à dos qui parle de Dora. Limenthia demanda donc au sac à dos quel était leur destination. Le sac à dos se mis à chanté à tu têtes avec sa voix criarde ce qui perturba Vercingetorix. Limenthia pu donc remplacer discrètement le pneu par une défense de Babar, l'ami des petits enfants. Il fabrique ensuite un tremplin avec un coffre à 12 jambes et le post-it sur lequel était inscrit sa liste de course. Puis lança le sandwich sur le tremplin, qui rebondit ensuite sur Vercingetorix

  -  Vercingetorix : (mon dieu, cette fois c'est la fin)

  -  Vercingétorix se mange le sandwich en pleine poire et n'arrive pas à esquiver la défense de Babar le gentil éléphant. Il commence à se vider lentement de son sang et de ses organes mais réussit dans un dernier effort à attraper son gros intestin. Fait un noeud de marin de niveau 12 dont seul lui et un autre mec qu'habite dans le Gers connaissent le secret. Effectue un slide en sautant sur les restes de son estomac et passe l'intestin autour de la jambe droite de Limenthia, qui tombe inexorablement au sol. Vercingétorix effectue un superbe 180 désaxé et le canarde à coup de radiateurs. Limenthia esquive mais se prends une poussière, provenant d'un des radiateurs, dans l'œil. Celui ci s'infecte aussitôt et se transforme en un ignoble schtroumpf mutant sous l'effet des sortilèges irlandais prononcés par une tringle à rideau cul de jatte. Limenthia se fait ainsi manger par son propre organe tandis que Vercingetorix trop occupé à se marrer devant un tel spectacle se fait lamentablement dissoudre par un cachet d'aspirine kamikaze agissant sous le compte d'Al Quaida.

  -  Limenthia, dans un dernier souffle, voir le schtroumpf mutant partir finir les restes de dora en criant un gros "GNAP". Puis téléphone à son chien pour le prévenir qu'il ne rentrera pas ce soir pour lui donner des croquettes. Celui-ci devin fin fou et alla fou de rage bouffer la voisine provocant une réaction en chaine faisant exploser Venus.
C'est la fin de toute vie... sur vénus

FIN

Le plus beau des trois oui
A charge de revanche en effet, mon cher Limenthia...

Limenthia VS Vercingetorix.

Round 4

  -  Limenthia jette une poubelle remplis de testicule de morue sur vitaminée au fromage de chèvre sur Vercingetorix

  -  Vercingetorix effectue une double vrille arrière et peint la poubelle en rose fuschia afin de ridiculiser Limenthia. Achète un furet, le frotte frénétiquement contre un pied de table et grâce à l'électricité statique ainsi crée, envoie une mini décharge dans la moustache de Limenthia, qui s'ébouriffe aussitôt. Un caniche nain passant par là tombe raide amoureux de la moustache de Limenthia, saute sur lui et lui roule une énorme galoche.

  -  Limenthia vomi de l'acide sur le caniche nain, ce qui le fait fondre en succulent bonbon à la réglisse. Puis Limenthia invoque un démon millénaire en sifflant la macarena avec son nombril tout en se rasant la moustache. Mais hélas, le démon est incontrôlable et refuse d'obéir à Limenthia. Limenthia est donc forcé de construire un train avec un clown Mc Donald et le bonbon à la réglisse afin d'aller à Verdun pour signer un traité de paix avec Vercingetorix pour s'allier pour tuer le monstre.

  -  Vercingetorix : (superbe)

  -  Limenthia : (merci.. du fond du coeur)

  -  Vercingétorix et Limenthia réussissent à venir à bout du monstre en lui balançant le clown Mc Donald dans la bouche. Le taux de cholestérol du monstre grimpe aussitôt et il explose en une pluie de petits canards jaunes. Vercingétorix profite que Limenthia fait un poker avec le bonbon à la réglisse pour planter une fleur sur la tombe de son ancien ami Théodore Boudboul, le plus grand fabricant de figurine de Nikos Aliagas, en poil de jambes humaines, que le monde ai jamais connu. Prends des cours de jump style avec un lettonien noir hermaphrodite et vole un sac à main rempli de drogues dures à une grand mère. Effectue un superbe combo de jump style devant Limenthia totalement abasourdi par la beauté de cette merde. Enfile une dose de 4.6kg de cocaïne dans un saucisson et l'enfonce par un orifice assez sombre se trouvant dans le bas du dos de Limenthia.

  -  Limenthia marche en canard jusqu'au magasin Darty le plus proche pour acheter de la météo et un carton de lessive "Ariel" plein d'enzyme gloutons. Avale la lessive afin que les enzymes mange le saucisson à la cock de l'intérieur. Ceux-ci, complètement choutés, entament une rave-party dans le bide de Limenthia. Comme les effets de lumières sont super puissant dans ce genre de fête, Limenthia crache de la lumière par la bouche, les narines, les yeux et les oreilles. Ces rayons provoquent des radiations, créant ainsi un champs magnétique surnaturel ressuscitant la créature des enfers. Les enzymes gloutons se disent qu'ils feraient mieux de dégager si ils veulent pas ce prendre une raclée et foncèrent sur le monstre créant ainsi un super monstre glouton aux enzymes choutés à la cock. Limenthia et Vercingetorix n'ont d'autre choix que de le combattre ensemble encore une fois.

  -  Vercingetorix et Limenthia se retrouvent ainsi seuls avec le monstre glouton complètement stone et le bonbon à la réglisse. L'horrible créature se met à incanter un sort de niveau dame de trèfle (qui équivaut à 1000 en langage de voyante) et fait ainsi jaillir des milliers de loutres ventriloques imitant la voix de Steevy Boulay. Sous la violence de cette attaque, Limenthia est littéralement projeté sur un ancien plateau de tournage de Ma sorcière bien aimée, tandis que Vercingetorix réussit à s'agripper à un papier de chewing gum sans sucres. Afin de contrer le méchant monstre tout pas beau, Vercingetorix et Limenthia décident de s'enrouler dans du jambon de bayonne et de danser sur un pied un soir de pleine lune tout en chantant la chanson phare de Lio "banana split" en austro-hongrois, accompagné à la contrebasse en poil de bouc par le bonbon à la réglisse. Mais cette attaque ne fait qu'empirer la haine du monstre pour la lettre "a" et le transforme dans sa deuxième évolution en un énorme tapis de bain vert foncé.

  -  Limenthia décide donc de lancer dresser un tapir galo romain pour le faire pisser sur le tapis de bain vert foncé. Car Bain galo. Le tapis de bain vert foncé évolue donc une deuxième fois pour atteindre sa troisième évolution : une clé USB 3Go. Vercingetorix tombe dans les pommes devant cette vue abominable. Mais Limenthia réunis toutes ses trips dans son ventre, pique du fric à Vercingetorix pendant qu'il comate par terre et lance une photo de Michaël Jackson sans son nez sur la clé USB. Celle-ci n'a d'autre choix que d'évoluer dans sa dernière évolution ...

  -  C'est alors qu'apparait devant les yeux des 2 guerriers la pire des visions d'horreurs. Le monstre dans sa dernière évolution, se transforme en une horrible, que dis-je, une infâme, une innommable, une fantasmagorique noix de cajou avec un bandeau sur la tête!!! Limenthia ne put se retenir de dégobiller sur ses espadrilles en laine de truite toutes neuves. Vercingetorix, avec un sang froid presque surhumain, sort un ticket de millionnaire, gratte et découvre les 3 télés. La noix de cajou, folle de jalousie, envoie une coccinelle magique sur le ticket qui se transforme en poire à lavement. Vercingetorix n'a d'autres choix que de se mettre une assiette en porcelaine dans l'œil, car comme le dit le proverbe "si ton ticket en poire à lavement se transforme, une assiette tu dois t'enfoncer pour garder la forme". C'est alors que l'esprit du bonbon à la réglisse, qui s'était fait lâchement bouffer par Limenthia qui avait soi-disant "un petit creux", revient d'entre les morts et entame un mégakaméhaméha avec Vercingétorix.

  -  Problème, Vercingetorix fais sont mégakaméhaméha à l'envers et se prend tout dans la tronche. Limenthia mort de rire, rebouffe le bonbon à la réglisse et appelle son pote Packo Raban à la rescousse. Celui-ci dit à la noix de cajoux que le monde sera détruit dans 1h sur le calendrier de picsou. Le monstre n'as d'autre choix que de se suicider en avalant le slip de Vercingetorix tout en dansant la marseillaise sur sa tête. Mais sous le coup de l'émotion, la noix de cajou casse l'assiette en porcelaine, ce qui crève l'œil de Vercingetorix et casse la noix de cajou en 2.  La noix de cajou est vaincu grâces aux efforts combinés de Limenthia et Vercingetorix. Sauf que Limenthia à un peu moins souffert (en mettant de coté le saucisson). Ensuite, ils allèrent au bistro du coin, commandèrent un demis et discutèrent de la vie en faisant un concours de baffe avec la serveuse.

  -  Bien évidemment, Vercingtorix remporta le concours de baffe en éclatant gentiment la tronche de Limenthia sur le coin du bar. Ils commandèrent alors un ours à la bière, payé par Limenthia avec l'argent qu'il avait tiré à Vercingetorix sans qu'il s'en rende compte et partirent ensuite boire un dernier verre chez Limenthia déguisés en abri bus.

  -  Heureusement, Limenthia avait mis sa fausse gueule en peau de Yack, et contamina la main de Vercingetorix. Ce qui fait que Vercingetorix allait se manger de vilaines crises d'urticaires toute la nuit. Surtout que Vercingetorix à pour réflex de se gratter très souvent les parties génitales. Trop occupé à se gratter. Vercingetorix tomba dans le piège à con fabriquer par Limenthia avec un gnome des forets allemands.

  -  Vercingetorix n'eut aucun problèmes avec sa main étant donné que sa mère était un pot de pommade anti-urticaire. Le piège à con lui donna un peu de fil à retordre, il fut obliger de prendre la main du gnome allemand et de marcher sur une huitre géante tout en faisant des roulades et en répondant à des questions de géographies de niveau CM1. Mais il arriva à s'en remettre facilement en repensant au vilain tour qu'il avait joué à Limenthia. En effet, il avait versé un peu de sérum de Marcolivierfaugiel dans le verre de Limenthia lorsqu'ils étaient au bar. A l'heure qu'il était, Limenthia était surement en train de s'écraser des pots de yaourts sur la tête afin de se petitsuicider pour empêcher sa transformation imminente en haie de jardin.

  -  Limenthia se transforma finalement en haie de jardin. Mais dans un dernier effort, réussi à enclencher l'autodestruction de sa maison, qui transforma Vercingetorix en pâté et Limenthia en petit tas de bois cassé. Le gnome, insensible à la chaleur, en profita pour creuser un bac à légume en terre cuite dans le jardin, et le remplir de sauce tomate au basilic.

FIN

Limenthia VS Vercingetorix.

Round 5 (retransmission en presque direct)

-Limenthia envoie une pâle de ventilateur dans les airs pour scier la jambe de Vercingetorix.

-Vercingétorix évite de justesse la pâle du ventilateur en se protégeant derrière un communiste écologiste. Effectue deux trois vrilles sur le côté afin de se stabiliser et envoie des minuscules grains de sables dans les yeux de Limenthia à l'aide du ventilateur géant qu'il a eu le temps de fabriquer durant son esquive.

-Limenthia prend les grains de sables en pleine gueule. Change ses yeux avec ceux de rechange qu'il avait caché dans son oreille droite, puis utilise ses anciens yeux plein de sable pour faire un pâté de veau. Achete ensuite un bigmac, le met dans le pâté, et lance celui-ci de toute ses forces sur Vercingetorix.

-Vercingétorix sort au dernier moment une feuille de salade 100% issue de l'agriculture biologique, effrayant ainsi le bigmac qui se désintègre sur le champs. Cours acheter de la peinture et une toile en peau de goèland, crée une magnifique oeuvre d'art en seulement 3 dixièmes de seconde, la vend aux enchères pour la modique somme de 12.99€ et s'achète ainsi un énorme jambon de Bayonne. Accroche deux mini-réacteurs de fusée au jambon, installe un guidage laser assisté par satellite et l'envoie directement dans la face de Limenthia.

-Limenthia creuse par terre avec seulement son petit doigt et une épingle à nourisson, afin de déterrer un toast Pastier spécial foie gras, qu'il s'empresse d'utiliser pour se protèger du jambon de bayonne. Mange le toast au jambon de baillonne ce qui perturbe son équilibre intestinale et le fait misérablement flatuler. Ce concertos rapelle Ludwig van Beethoven d'entre les morts qui se met à jouer la musique de la soupe au choux dans la direction de Vercingetorix.

-Vercingétorix déplie deux tables de camping et se les enfonce dans les oreilles. Malheureusement, la musique de la soupe aux choux parvient quand même jusqu'à son cerveau et le transporte dans un monde parrallèle constitué à 80%  de réverbère et à 20% de François Fillon. Réussit à revenir dans le monde normal en chantant le chant nationaliste Rwandais à l'envers et réapparait derrière Limenthia. Fusionne un Fillon et un réverbère qu'il a réussit à ramener, ce qui crée ainsi un bousier aux yeux fluorescents de la taille d'une loutre adulte. Fais renifler un vieux reste de coulommier au bousier, qui se met à construire une énorme boule de 3km de diamètre qu'il balance sur Limenthia.

-Limenthia siffle Dédé le bousier qui était toujours dans le coin depuis le dernier combat, qui se met automatiquement à manger la boule de 3km. Celle-ci diminue jusqu'a 1cm de diamètre avant d'arriver sur Limenthia. Limenthia esquive donc facilement tout en effectuant un triple roulé accrobatique aux asperges. Puis offre à Vercingetorix la collection complete des livres de Molières en 397 volumes de 15000 pages. On refuse pas un cadeau.

-Vercingétorix accepte le cadeau et se colle un faux sourire en vrai dents de Benjamin Castaldi pour faire croire à Limenthia qu'il est très content de cette offrande. Profite que Limenthia se cure le nez avec une pelle à tarte pour fabriquer une bombe artisanale en forme de carottes rapées. Invoque l'esprit de  Bernard l'Oiseau et cuisine une "aile de papillon façon eskimo".Insère les fausses carottes rapées, sers le plat à Limenthia pour le remercier de son super cadeau et cours se cacher derrière une carcasse de vache.

-Limenthia, qui n'aime pas les carottes, les offres à dédé. Qui explose non loin de là quelques secondes plus tard. Un bout de cervelle attérit dans une mare radiactive, créant ainsi le monstre "Cervelator" le plus puissant de tous les héros. Limenthia, qui avait le nouveau pouvoir de constroler les cerveaux des héros, en profita pour brosser une vache avec un chausson aux pommes, puis envoya Cervelator sur celle-ci pour la transformer en tank nucléaire aux pommes. Limenthia fonca ensuite avec son tank sur Vercingetorix.

-Vercingétorix monte dans son bol de Ricorée géant et le tourne vers Limenthia. Le tank aux pommes se dissout alors lentement dans la ricorée. Vercingétorix, sûr de sa victoire, sort de son abri et se brosse les dents avec du shampoing aux olives pour narguer Limenthia. Il n'avait malheureusement pas pris en compte qu'en se dissolvant, le tank nucléaire émettait des signaux lumineux clignotants de toutes les couleurs. Vercingétorix étant, comme le dise tous les bons manuels d'histoire et d'agriculture, un grand épiléptique, il commence à se rouler dans l'herbe en dessinant l'alphabet grec et tombe ensuite dans une profonde létargie. S'en est finit de lui, Limenthia raconte une blague sur les Belges et se casse à Las Vegas à pieds joints afin de savourer pleinement sa victoire.

     
Je crois que vous êtes bons à enfermer.
J'adore !

vercingetorix a écrit:

Merci , merci !
Pour ceux que ca intéresse, le site dédié aux combats Oxford, crée par le jeune et talentueux Limenthia, sera (normalement) terminé d'ici une ou deux semaines...
On vous retiendra au courant!

J'espère bien !

Pour le fun, voici une liste des mots cherchés sur google qui ont renvoyer la page des combats oxfords :

Naine poilue (2) — Site d insulte (1) — Quel etait le nom du nain qui apparait au club dorothee (1) — Mamie attacher nue (1) — Rafale concours oxford (1) — Patrick poivre d arvore vire (1) — Vercingetorix tete (1) — Combat de herisson (1) — Lavement reglisse (1) — Un pigeon detourne un avion (1) — La coupe du lavement du poil au laser (1) — Vincent mc doom (1)

Ya quand même des gens bizarres